FILOSOFIA DE VIDA: LA MEDIACIÓN

¿Será la crisis una oportunidad para los mediadores?

2012-02-29T16:16:00.000+01:00

¿Será la crisis una oportunidad para los mediadores?

Solomediacion.com

“Las sociedades europeas están gestando una profunda crisis social en sus entrañas como consecuencia del tremendo golpe económico que han recibido. Esta crisis se está manifestando en el estallido de protestas a lo largo y ancho del territorio europeo. Sin embargo, algunas de esas reivindicaciones cívicas ya se han traducido en episodios violentos (…). Parece evidente que la crisis del modelo social actual no tiene visos de encontrar una solución a corto plazo, ya que el impacto económico no deja de sacudir a los más débiles. Por ello, a medida que la crisis económica no encuentra salida, aumenta peligrosamente la posibilidad de que crezcan los altercados violentos a través de movimientos que al no encontrar respuestas a sus demandas, comienzan a operar violentamente desde fuera del sistema institucional.” Reflexiones de un Salvaje Ilustrado

La actual situación de crisis es de una gravedad y de una profundidad que pocos son los que son capaces de verlo. El motivo principal es que ésta no es una crisis más si no que es una crisis que, en el actual modelo de crecimiento indefinido, no acabará nunca.

El agotamiento del petroleo barato y abundante (peak oil), el cambio climático y el colapso del actual modelo socioeconómico basado en el crecimiento ilimitado nos llevaran, más pronto que tarde, a una situación – que de hecho ya ha empezado – de conflicto generalizado en todas las sociedades del llamado primer mundo.

En este escenario los expertos en gestión de conflictos, creación de consenso, mediación y afines serán muy necesarios para evitar que situaciones como las que hemos visto últimamente en Grecia o ahora en Síria (en grado extremo) o en nuestras ciudades como Barcelona, Madrid o Valencia (en menor grado), se conviertan en cotidianas.

Pero no solo en las grandes ciudades se darán estas situaciones de conflicto grave. En cualquier ciudad o pueblo la escasez de recursos generalizada (Peak Everything) que llegará, requerirá de hábiles y experimentados expertos que sepan guiar hacia acuerdos a los ciudadanos evitando la violencia que la previsible escasez de trabajo, de agua, de alimentos, …. - si no se actúa pronto – producirá.

Puede parecer que el escenario que describo es inverosimil pero si no cambiamos de modelo y, no parece escuchando a los políticos que vayamos a cambiar, el colapso es inevitable.

Los mediadores tenemos una responsabilidad enorme – como expertos en gestión de conflictos – y deberíamos estar preparados para capacitar y asesorar a ciudadanos, organizaciones y gobiernos e intervenir cuando sea necesario. Los mediadores podemos tener un papel protagonista en la transición de una economía imposible basada en el crecimiento ilimitado a una economía sostenible pero para ello deberemos primero prepararnos y organizarnos.

Miguel Tort.

La mediación previa entre las partes evitaría un 40% de juicios penales

2012-02-29T16:14:00.000+01:00

La mediación previa entre las partes evitaría un 40% de juicios penales

La experiencia piloto de la Audiencia de Alicante registra un 54% de éxito

Vicente Magro aboga por aplicar la alternativa de manera obligatoria

Vicente Magro, presidente de la Audiencia Provincial de Alicante.

El presidente de la Audiencia de Alicante, Vicente Magro, ha asegurado esta mañana que la fórmula de mediación previa entre las partes en la vía penal ahorraría la celebración de un 40% de los juicios. Magro sustenta esta afirmación en los resultados de la experiencia piloto que lleva a cabo la Audiencia en colaboración con el Juzgado de lo Penal número 2 de Alicante, que registra un porcentaje de éxito del 54%. "La mediación seria un auténtico balón de oxígeno para la Justicia penal", ha dicho el titular del alto tribunal.

Vicente Magro, que aboga por legislar de manera obligatoria de este sistema, ha hecho estas declaraciones en el transcurso de la presentación la publicación La Mediación Penal. Una visión práctica desde dentro hacia afuera. El libro ha sido elaborado por Magro en colaboración con los técnicos de la Audiencia Carmelo Hernández y Pablo Cuéllar.

Magro reitera su demanda de endurecer las penas a los violadores

El titular de la Audiencia de Alicante ha recalcado que en el actual contexto de crisis y la evidencia de que no habrá más juzgados "la mediación ofrece grandes ventajas para aliviar el volumen de litigiosidad de los juzgados de lo penal, que no pueden dar a basto", ha puntualizado. El magistrado Magro ha abundado en la necesidad de implantar la figura en el ámbito penal (en el civil, el Gobierno ya ha elaborado un proyecto de ley) y ha puesto como ejemplo la eficacia de la medida en Inglaterra. "Allí, la mediación es preceptiva y conlleva que sólo el 3% de los asuntos lleguen finalmente a juicio", ha resaltado.

El total de asuntos que ha tratado la experiencia piloto de la mediación penal de la Audiencia de Alicante han sido 85, de los cuales 46 concluyeron con acuerdo (54,12%) y el resto 39 (45,88%). Por tipo de delitos, la mayoría de las mediaciones (un 31,82%) han sido sobre impagos de pensiones, seguido lesiones y robo con fuerza. No obstante, también ha sido en los casos de los impagos de las pensiones donde menos acuerdos se han alcanzado.

El presidente de la Audiencia también ha anunciado su intención de trasladar el protocolo de mediación a todos los juzgados de lo penal de Alicante. Magro ha aprovechado su comparecencia ante los periodistas para pedir, de nuevo, un endurecimiento de las penas para los delitos de violación, homicidios y abusos sexuales a menores.

El Gobierno La Rioja implanta el servicio de mediación penal también para adultos

2012-02-29T16:12:00.001+01:00

El servicio de mediación intrajudicial del Gobierno de La Rioja, que hasta ahora funcionaba en el ámbito penal de menores infractores y en el civil de familia, incorpora también la mediación penal para adultos. Al igual que en los dos casos que ya están en marcha, el Ejecutivo autonómico lo desarrollará en colaboración con los colegios de Abogados y Psicólogos de La Rioja.

El objetivo de este servicio es descargar a los tribunales de asuntos de carácter leve y «evitar la litigiosidad», dijo Emilio del Río, consejero de Justicia, que destacó que con este sistema se atienden las necesidades de la víctima y «se facilita su reinserción social». Para que pueda desarrollarse la mediación en el ámbito penal es necesario que tanto víctima como infractor lo acepten de forma voluntaria.

Todas las infracciones penales (delitos y faltas) tienen cabida dentro del sistema de mediación, salvo lo casos de violencia de género. Los juzgados, que son quienes derivan los casos al servicio intrajudicial no pueden hacerlo si se refiere a ese ámbito. Sí pueden actuar en casos como lesiones, hurto o robo sin violencia, por ejemplo.

Para desarrollar este servicio, el Gobierno de La Rioja realiza la contratación externa de una trabajadora social, «por 9.000 euros, pero no nos supone un coste extra porque atiende también los casos de civil-familia», aclaró el consejero, quien recordó que los convenios con los colegios de Abogados y Psicólogos están pendientes de firmar para este año. Pero avisó de que la cantidad no será superior a la del pasado (28.000 y 6.000 euros, respectivamente).

Acogida satisfactoria

El servicio -«que no se puede medir en términos resultadistas sino por su grado de valoración», según José Carlos Orga, decano de los jueces de Logroño- es un proyecto piloto homologado por el Consejo General del Poder Judicial en el que «la víctima tiene la percepción de la que la justicia le escucha, se detiene en ella», resaltó Orga, que consideró «muy positiva» la puesta en marcha de este sistema.

Como una medida «digna de elogio» la calificó José María Cid, decano del Colegio de Abogados, y con la misma satisfacción, «sobre todo por la función reparadora que tiene para las víctimas», la acogió Marian de Pablo, representante del Colegio de Psicólogos.

La mediación intrajudicial en el ámbito civil familiar registró dos expedientes en 2010; siete el año pasado, y lleva uno derivado en éste. En cuanto a la penal con menores infractores, hubo siete expedientes el primer año; 38, en 2011; y ya se han derivado cuatro desde la Fiscalía de Menores en 2012.

El programa de mediación penal choca con los impagos de pensiones

2012-02-29T16:10:00.000+01:00

El programa de mediación penal choca con los impagos de pensiones

J. A. M.
El programa de mediación penal de la Audiencia se ha cerrado con un total de 85 asuntos concluidos, en los cuales se alcanzó un acuerdo en el 54% de los casos. Sólo en veinte de estos asuntos no se pudo cerrar acuerdo alguno entre las dos partes y la mayoría de ellos se trataba de impagos de pensiones. El presidente de la Audiencia admitió que se trata de un tipo de delito que ha subido con motivo de la crisis aunque carecía de estadísticas. Los impagos de pensiones suponen un 31,82% de los casos que se enviaron a mediación.
La mediación se trata de un programa piloto que llevan en marcha la Audiencia de Alicante y el juzgado de lo Penal número dos. Según Magro, extrapolando los datos, las cifras de la mediación supondrían quitar un 40% de los asuntos a los juzgados de lo Penal.
Las lesiones son el segundo grupo de delitos más habitual de la mediación (el 27,27% de los casos) y en su mayor parte se trata de peleas entre personas sin antecedentes. El tercer grupo se trata de los robos con fuerza (18,18%) y se trata de casos como el uso de la tarjeta de crédito del vecino y hechos similares. Magro reclamó una Ley de Mediación Penal.

El CGPJ y el Colegio de Abogados de Valencia suscriben un acuerdo para impulsar la mediación familiar intrajudicial

2012-02-26T21:08:00.000+01:00

El CGPJ y el Colegio de Abogados de Valencia suscriben un acuerdo para impulsar la mediación familiar intrajudicial

El Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) y el Colegio de Abogados de Valencia suscribieron ayer, en la sede del gobierno de los jueces, un convenio para impulsar la implantación de la mediación familiar intrajudicial en los Juzgados de Familia de la ciudad de Valencia, mediación que llevarán a cabo abogados cualificados en este campo.

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Los vocales Margarita Uría y Antonio Dorado, por parte del CGPJ, y Mariano Durán, decano del Colegio de Abogados de Valencia, rubricaron el acuerdo por ambas partes.

"El Consejo va a contribuir a este Convenio promoviendo que los órganos judiciales, los jueces, se involucren haciendo uso de la mediación como forma de resolución de conflictos", declaró Margarita Uría. "Buscamos un soporte de mediadores que tengan la suficiente solvencia para que el sistema de mediación que se establezca sea riguroso –la mediación no solo ha sido refrendada por el CGP, también por el anterior gobierno y por el presente-. En este caso, la solvencia y el buen hacer de un colegio de abogados, como el valenciano, que tiene medios suficientes para formar a sus asociados, es una garantía para que el Consejo se haya animado a la firma de este Convenio", añadió.

El servicio de mediación judicial intrafamiliar comenzará a prestarse en el plazo de un mes. Los jueces de familia valorarán los casos concretos en que es recomendable intentar un proceso de mediación y, en su momento, realizarán las recomendaciones precisas a las partes. En este punto, contarán con la colaboración de sus abogados para que acudan al menos a una primera entrevista conjunta, denominada "primera sesión informativa presencial". El Juez Decano impulsará la implantación de este servicio dándolo a conocer y colaborará con los jueces de familia en lo que sea necesario para su puesta en macha.

"Contamos, en el Colegio, con casi 200 abogados que tienen masters en mediación, que están preparados para ello. No sabemos cuántos participarán en este convenio, dependerá de la demanda que se produzca en los juzgados de familia", manifestó, tras la firma, Mariano Durán, decano del Colegio de Abogados de Valencia.

"La mediación no resta trabajo a los abogados. Al revés, facilita el trabajo a los abogados. Cuanto más fácilmente se resuelvan los asuntos mejor cumplen su función y son más rentables, que en definitiva es dar valor añadido al cliente. Hay que hacer labor con los abogados para eliminar ese tópico, que todavía existe en una parte del colectivo. En eso estamos", terminó diciendo el decano Durán.

Miedo, ira y vergüenza, resistencias que deben vencer los mediadores

2012-02-17T13:58:00.002+01:00

Miedo, ira y vergüenza, resistencias que deben vencer los mediadores

Los mediadores deben afrontar sensaciones y sentimientos que dificultan e, incluso, llegar a impedir la mediación entre las víctimas y los autores de los delitos. Por un lado, el miedo y la ira que atenazan a las personas denunciantes, que se sienten inseguros al enfrentarse a la persona que les robó, les lesionó o causó algún daño en sus bienes; por el otro, el sonrojo que padecen los denunciados al verse implicados en un procedimiento judicial y sentarse en frente de la víctima.
Combatir y rebajar esas emociones resulta fundamental para llevar a buen puerto la mediación y que las dos partes acaben alcanzando puntos de encuentro para un acuerdo positivo. En ello se vuelcan los mediadores, que actúan en pareja. "Tiene ventajas, como por ejemplo que un mediador empatice con una de las partes y el otro con la otra", expone Manuel Ledesma, coordinador del Servicio de Mediación Penal.
"A las víctimas les falta información en el procedimiento penal, por lo que sienten miedo", señala Ledesma. "También es inseguridad", apunta la juez Mari Paz Benito. "Esa inseguridad y el hecho de que el mediador les diga que se debe sentar con la persona que les ha agredido hace que surja el miedo". En este cóctel emocional también aparece "la venganza y la ira".
Con el agresor, sobre todo en juicio de faltas (infracciones penales de menor gravedad), la emoción con la que lidian los mediadores es la vergüenza. "Los agresores acuden a un juicio de faltas sabiendo que lo que han hecho no está bien. Saber que en un momento determinado tienen que enfrentarse a la persona a la que han agredido les genera esa vergüenza, que también supone un obstáculo que hay que vencer", admite Ledesma,
Para tumbar estas resistencias, los mediadores emplean diversas técnicas encaminadas a facilitar el diálogo. "Se trata de abrir puertas a acuerdos y mover intereses. Nosotros no damos la solución, sino que somos un puente para cruzar el río, pero no podemos obligar a cruzarlo".
En los casos más enconados, existe una alternativa para desarrollar la mediación, como es la vía indirecta. "Las partes no se sientan directamente en la misma mesa, sino que se emplea un sistema epistolar. Los mediadores seríamos los transmisores de la información, pero se utiliza muy pocas veces. Lo normal es una reunión conjunta", subraya el coordinador del servicio.

Purificación Pujol, magistrada y escritora:”“La mediación familiar ayuda mucho de cara a buscar el convenio de mutuo acuerdo entre las partes ya divorciadas”

2012-02-16T22:25:00.000+01:00

Purificación Pujol, magistrada y escritora:”“La mediación familiar ayuda mucho de cara a buscar el convenio de mutuo acuerdo entre las partes ya divorciadas”

25/01/2012

Observadora escrupulosa de la realidad por su trabajo de impartir justicia como magistrada que es y, a la par, escritora en sus escasos ratos libres, Purificación Pujol dejó su impronta hace unos años cuando publicó Guía de Comportamiento en las Actuaciones Judiciales, donde buceaba en el proceso judicial y describía el rol y comportamiento de jueces, abogados, procuradores analizando esos comportamientos que no siempre se cumplían. Ahora, ha vuelto a la carga con un ensayo sobre el divorcio. “Un divorcio elegante”, prologado por Isabel Preysler, ya está desde hace unos días a la venta y que será presentado el proximo 21 de febrero en el Círculo de Lectores con la presencia de la ilustre prologuista; de Alberto Nuñez Feijoo, presidente de la Xunta y de Iñaki Gabilondo, periodista: “A lo largo de estas páginas he querido escribir un manual de supervivencia ante una situación tan dolorosa como la ruptura de la pareja”, afirma. “Es fundamental reflexionar sobre lo que estás haciendo y no dejarte llevar ni por la agresividad ni por la rutina, esta es una decisión clave en la vida de cualquier persona”
A través de la lectura de este libro, sabemos que expertos como el profesor de economía Cipolla divide a los hombres en su obra Allegro ma non troppo en estúpidos y en los que no lo son. . Y a su vez a estos últimos en incautos, inteligente y malvados: “Llegar a un acuerdo en el convenio, rota la pareja, puede provenir de la actitud que tengas ante la vida”. Según Pujo, hay parejas que por poco que tengan y se repartan llegarán a un acuerdo. Y otras que disfrutan con la lucha porque su relación ha sido toda así. “En materia de familia es fundamental advertir que cada caso en concreto hay que analizarlo muy al detalle, y que a veces, la propia jurisprudencia, no te ayuda mucho, en ese sentido. Partidaria de la mediación familiar, para buscar ese acuerdo, desde su punto de vista la legislación de familia española es buena, no necesita de excesivos cambios porque” protege el interés de los menores y siempre al cónyuge más débil”,
La juez Purificación Pujol combina su actividad litería con su trabajo diario como magistrada. Con anterioridad escribió un libro, Guía de Comportamientos en las Actuaciones Judiciales, (La Ley, 2007), donde explica el sentido de un juicio y los roles que los diferentes operadores jurídicos deben ejercer. Un manual para conocer a fondo competencias; derechos y deberes de jueces, abogados y magistrados. Los lectores de DIARIOJURIDICO recordarán que a finales del mes de abril , dictó un auto a finales del pasado mes de abril, desde Juzgado de 1ª Instancia nº 63 de Madrid dando la razón a la demanda interpuesta por el Athletic de Bilbao, Espanyol, Real Sociedad, Sevilla, Villarreal y Zaragoza y paralizando la jornada de huelga convocada por la patronal futbolera en aquel momento.
Pujol, ha sido abogado en ejercicio en Barcelona desde 1989 a 1997, fecha en la que fue nombrada juez sustituta de los juzgados de Madrid, habiendo desempeñado su jurisdicción en Aranjuez, Colmenar Viejo, Navalcarnero, Móstoles y Leganés y, actualmente, en Madrid capital. Es doctora con la calificación de sobresaliente cum laude por unanimidad en la Universidad de Barcelona. Autora de diferentes artículos doctrinales, la mayoría de ellos de derecho civil y de procesal civil, asignatura, ésta última de la que ha sido profesora.
Sra Pujol, reconozco que este libro es fácil lectura y junto con el mensaje final de la necesidad de que las parejas busquen un acuerdo consensuado, trasluce otro más a corto plazo, preocupante.. no hay información suficiente al divorciarse…
Es habitual que cuando tomes esa decisión no tengas los conocimientos jurídicos adecuados ni sepas qué tienes que hacer. Al final del capítulo 3, que se llama Separarse a tiempo dejamos claro que es fundamental no dejar la vivienda porque es posible que luego no puedas entrar; no firmar ningún documento hasta haber realizado las consultas pertinentes. También es fundamental recoger toda la documentación personal que haya allí, de tal forma que la otra persona no pueda utilizarla para nada y, por supuesto, si tienes hijos, contar con ellos. Actuaciones de llevarse los hijos fuera del país tienen consecuencias muy negativas para la persona que realiza esta acción.
En esta contienda que es un divorcio, donde puede haber vencedores y vencidos, siempre se ha comentado que la legislación y los jueces estaban del lado de la mujer…
No comparto esa afirmación que usted comenta y que sé que se baraja. En los juzgados en los que he estado, primero como abogada y luego como magistrada, nunca me he encontrado este tipo de beneficios porque el implicado fuera mujer.
Creo que lo hacen todos los magistrados de familia es analizar las circunstancias específicas de cada pareja, sobre todo si no hay acuerdo, y resolver conforme a derecho.
Sí es cierto que hay una cierta protección a los menores. Esa protección conlleva a la vez una protección de la madre porque en principio es la persona que está con los niños más pequeños. Desde aquí quizás se pueda malinterpretar un trato a favor de la madre, cosa que no es cierto.
Ahora hay algunas resoluciones que permiten que críos de corta edad puedan pernoctar y estar en casa del padre.
Acaban de cumplirse cinco años de la Ley de Divorcio Express y da la sensación que la crisis hace que se reduzca el número de separaciones
No creo que tener más o menos tiempo para resolver pueda incrementar la litigiosidad a nivel de separaciones. De todas formas, la crisis también afecta a las rupturas. Los datos que reflejo en este libro es que en el 2010 las separaciones disminuyeron en un 10 por ciento. Y que la crisis ha provocado que haya acuerdos privados en los que los ex cónyuges comparten la misma casa, eso sí haciendo cada uno su vida.
También estamos viendo por la citada recesión una modificación de medidas sobre pensión compensatorias porque la parte que tiene que abonar esas cantidades fijadas en el momento de la separación no puede ahora pagarlas. Es frecuente que pensiones pactadas hace diez años sean ahora excesivas.
En la actualidad, creo que los juzgados de familia están actuando de forma acertada procurando que cuando se efectúa una separación o divorcio el tiempo de espera sea el menor posible. Creo que la mayor parte de los juzgados están al día, o al menos no tengo información de lo contrario, y sus resoluciones suelen ser bastante inmediatas.
Por cierto, ahora que contamos con un nuevo Ministro y que tiene intenciones de modernizar la justicia, ¿de qué forma se puede beneficiar los juzgados de familia en este sentido?
Creo que los juzgados de familia están funcionando correctamente, lejos del colapso de otras jurisdicciones.
No podemos olvidar tampoco que siempre hay algunos que funcionan mejor que otros. No pasa desapercibido para cualquiera de los profesionales que trabajamos en la justicia que los mismos asuntos en un juzgado se resuelven en un mes y, curiosamente, en otro tardan seis meses.
Es posible que pudieran ser más rápidos en sus resoluciones. De hecho se está intentando repartir la carga de trabajo mejor entre los juzgados para mejorar la respuesta ante el propio ciudadano.
Como conclusión de este libro, “Un divorcio elegante”, subyace la búsqueda del acuerdo consensuado entre las partes, que no siempre es sencillo…
Es fundamental luchar por ello. Desgraciadamente una mala separación, como estamos viendo, con demasiada frecuencia, puede desembocar en una situación lamentable de violencia de género.
La espiral en la que se meten las parejas es como un abismo del que es complicado salir, repleto de agresividad y que puede tener consecuencias insospechadas.
En muchas ocasiones los episodios de violencia de género suceden cuando se percibe en el ambiente que a esa persona se le despoja, por diversas circunstancias de todo lo que tenía, entonces llega al abismo y sucede lo que nadie quiere.
Por lo que comenta y podemos leer en ese capítulo 5, “Un Convenio Pacificador”, no siempre es factible llegar a este acuerdo…
Creo que hay que luchar hasta el final por el convenio de mutuo acuerdo. Hay que agotar hasta el límite todas las posibilidades y opciones. Creo que merece mucho la pena, tanto a nivel económico como por la propia estabilidad emocional de los cónyuges
En el libro le hemos llamado pacificador pero tiene las mismas características y en ese capítulo he intentado esbozar las ventajas que ello supone.
La verdad que entrar en el mundo judicial sigue impresionando a todo el mundo y no siempre es lo más deseable. Pocas personas conozco que le parezca agradable tener que pasar por una vista y todo lo que ello conlleva.
Creo que el principal problema para llegar a ese acuerdo es el económico. Si no se llega a ese acuerdo del que estamos hablando es porque no hay un consenso a nivel económico. Normalmente una de las dos partes se empeña en no llegar a la entente y es que, además, hay gente que disfruta con las luchas encarnizadas.
También se habla que no siempre el abogado que uno tiene ayuda a buscar ese acuerdo. ¿Qué perfil debe tener este profesional para ejercer en familia?
Es fundamental acertar con esta decisión porque puede marcarnos para toda nuestra vida. Siempre será bueno dejarnos aconsejar en esta elección. En cualquier profesión hay ovejas negras y es posible que exista algún abogado que pretenda lucrarse de la operación.
Como describo en el libro es básico que tenga grandes dotes de psicólogo, observar que sea eficaz en su cometido y ver si es capaz de manejar los mecanismos que regulan la subjetividad, la personalidad y las interacciones humanas.
No basta con que sea un experto en leyes porque también deberá ocuparse de la transacción o negociación con la otra parte.
En el propio capitulo 5 cuento una anécdota donde parece ser que un Juez de Familia le comentó a una de las partes que con el comportamiento de su abogado sería difícil llegar a un acuerdo. El letrado pidió amparo al Colegio de Abogados de Madrid, por esta actitud y el propio Colegio oído al citado Juez de Familia, archivó este asunto.
A lo largo de esta publicación en varias ocasiones cita a la mediación familiar como una de las herramientas claves para lograr ese ansiado acuerdo…
Creo que es básico apostar por ella. Me costa que se trabaja mucho y muy bien en las diferentes comunidades autónomas de nuestro país.
En este sentido no podemos dejar de alabar el trabajo de los mediadores y de estas asociaciones que luchan por esos acuerdos protegiendo los intereses de los menores con reuniones continuadas con las dos partes.
Sería ideal que parte de los procedimientos de familia ahora abiertos pudieran tener una resolución por la vía de la mediación, pero como estamos viendo a lo largo de esta conversación no siempre es posible. Aceptar la mediación es síntoma de ser una persona civilizada y madura. Recuerde que no son obligatorias sus resoluciones.
Otro caballo de batalla en las separaciones son los hijos, así se refleja en el capítulo seis, donde también se analiza la custodia compartida, iniciativa que no acaba de cuajar en nuestro país.-.
Es cierto que no acaba de cuajar pese a tener una regulación expresa en el artículo 9 de la Convención de los Derechos del Niño donde queda claro que el menor tendrá contacto y podrá relacionarse con los dos progenitores. También en nuestro país el Pleno del Senado acordó una resolución en el 2010 para que se realizasen diferentes modificaciones legales de cara a impulsar la custodia compartida como opción preferente en separaciones o divorcios con hijos de corta edad.
La verdad que este asunto no se ha desarrollado como se preveía. No es frecuente encontrar resoluciones de otros magistrados que apuesten por la custodia compartida.
Al final creo que hay un problema económico que subyace. Tienes que mantener tres casas, con lo cual entiendo que no es sencillo ponerlo en marcha. No sé hasta qué punto sería beneficioso para los hijos tantos cambios
En este sentido, sabiendo que cada caso en concreto es muy especial, es fundamental analizar el informe del equipo psicosocial de cada juzgado. Son estudios que analizan de forma muy minuciosa y sensata cada asunto. Es evidente que para los magistrados dedicados a familia son de gran ayuda como indicadores de las pautas que deben tomar en su resolución.
Respecto a la vivienda, Capitulo 8, señala una novedad legislativa reciente.. que habla de poder realizar de forma simultánea la compra de la otra parte al otro, a la vez que te separas y divorcias…
Es una novedad que se contempla desde la Ley de Enjuiciamiento Civil del año 2000. Se puede pedir la disolución de la sociedad de gananciales, aspecto casi habitual en la mayoría de las parejas que se separan, donde el bien en común de mayor valor era la vivienda familiar, con la citada separación.
Por falta de información o de un buen asesoramiento legal estas cuestiones no se hacen con lo cual dejas problemas pendientes. Normalmente si uno se separa deja la sociedad sin liquidar y luego vienen los conflictos, incluso de jurisdicción de cara a liquidar dicha sociedad. Creo que es fundamental, una vez tomada la decisión de separarse, liquidar todos los temas y que no quede nada pendiente. Así puedes partir de cero en tu nueva vida.
Por último, otra cuestión que llama la atención es que el Código Civil actual adjudique la vivienda a los hijos pese a que igual el otro progenitor esté pagando la vivienda
Así son las resoluciones que emanan el citado Código Civil, como usted comenta. Siempre la protección del menor subyace en todo lo que tiene que ver con familia. Normalmente suele estar acompañado de la madre en el disfrute de la misma.
De todas formas la última jurisprudencia del Supremo en esta materia ya está cambiando. Se podría dar situaciones en las que el suegro regalaba la vivienda y la ponía a nombre del hijo y tras la separación se quedaba en ella la ex mujer con los hijos. En este tipo de situaciones la nueva jurisprudencia ha cambiado sus resoluciones en estos contextos específicos que le comento.
En realidad más que un cambio de mentalidad de los jueces, lo que está pasando es una interpretación de la ley adaptada a los tiempos actuales que vivimos. El papel del magistrado siempre tiene que ser el mismo, el de aplicar la ley. Y, eso sí, adaptar esas leyes y esas normas a la situación concreta y al momento social que se está viviendo, pero no más.
Ya lo deja claro el Código Civil en el art 97 donde señala que cuando haya un desequilibrio flagrante en la pareja, el más pudiente deberá compensar al otro durante un tiempo económicamente hasta que se vuelva a reequilibrar la situación.

Orihuela iniciará un plan de mediación e integración social

2012-02-15T21:07:00.002+01:00

Orihuela iniciará un plan de mediación e integración social

13-02-2012 / 17:00 h EFE

La Dirección General de Integración del Ministerio de Trabajo ha aprobado la subvención solicitada por el Área de Inmigración del Ayuntamiento de Orihuela para poner en marcha un proyecto de mediación e integración social en un barrio del municipio.

Así lo ha anunciado hoy el edil de Inmigración, Emilio Zaplana, quien ha indicado que el programa pretende tejer redes sociales entre la población migrante y la española.
Zaplana ha señalado que el proyecto se puso en marcha el pasado 30 de enero en el barrio de Duque de Tamames, donde el 30 por ciento de la población es extranjera, principalmente procedentes de hispanoamérica y el norte de África.
Ha asegurado que pese a que la convivencia en este barrio es pacífica y no se trata de una zona conflicitiva, la intervención social se lleva a cabo como una acción "preventiva" dado el gran asentamiento de población inmigrante.
El plan facilitará la interrelación entre todas las culturas a través de actividades conjuntas dirigidas por un animador sociocultural.
Asimismo, se implicarán en este proyecto los diferentes colectivos de la zona como grupos deportivos, asociaciones parroquiales y otras entidades.
Zaplana ha explicado que el programa tendrá una duración de seis meses, hasta el 30 de junio, y desde que se inició hace unos días "ha tenido muy buena acogida".
El fin de este proyecto pionero, reconocido con un premio por el Ministerio de Trabajo, es que una vez haya finalizado sean los propios vecinos los que puedan desarrollar las actividades necesarias sin tener que ser tutelados por el Ayuntamiento.
El programa esta subvencionado al 75 por ciento por la Dirección General de Integración del Ministerio de Trabajo que aporta 9700 euros, mientras que el Ayuntamiento de Orihuela costea el restante 25 por ciento, lo que supone un gasto de 3200 euros para las arcas municipales.

El Gobierno Vasco y la banca abren una vía para frenar la sangría de los desahucios

2012-02-12T15:39:00.000+01:00

VIVIENDA

El Gobierno Vasco y la banca abren una vía para frenar la sangría de los desahucios

Catorce entidades muestran «su voluntad de colaborar» para buscar soluciones. El plan que preparan los departamentos de Justicia y Vivienda propone un programa de mediación entre afectados y la banca

11.02.12 - 04:22 -

JUANMA VELASCO

El principio del fin del desamparo al que se ven condenadas centenares de familias vascas, tras quedarse sin un techo en el que vivir por no poder pagar la hipoteca, podría estar cerca. El problema no es pequeño. Cada día que pasa, seis familias son desalojadas de sus casas por orden judicial en Euskadi y, lo que es peor, en muchos casos tienen que seguir pagando el préstamo. A esta herida sangrante le puede haber llegado el comienzo del alivio...

Representantes de catorce bancos y cajas de ahorro de Euskadi accedieron ayer a «colaborar» con el Gobierno Vasco en la búsqueda de soluciones que permitan frenar las consecuencias de los desahucios. Las entidades tomaron parte en un encuentro en el que conocieron el plan para evitar los desahucios que impulsa el Gobierno Vasco. Dicha iniciativa contempla, entre otros aspectos, un programa de mediación entre los bancos y las familias con problemas para pagar las hipotecas que permita renegociar la deuda, además de un servicio de asesoramiento gratuito.

El plan cuenta ya con el respaldo de la cúpula judicial vasca y de la plataforma de afectados Stop Desahucios. Pero para que la mediación llegue a buen puerto, es necesario el apoyo de la banca, que en los últimos tiempos acumula pisos y pisos vacíos que no pueden vender en el mercado.

Las entidades bancarias conocieron ayer los planes del Ejecutivo en una primera reunión, a la que le seguirán otras en las próximas semanas. No en vano, el Gobierno Vasco quiere tener «perfilado este mismo mes» el plan antidesahucios, que será presentado por el lehendakari Patxi López.

Entidades como el Banco Sabadell Guipuzcoano consultadas por DV confirmaron que «todos» los presentes en la reunión mostraron su «voluntad de colaborar en la búsqueda de soluciones al problema». Las plataformas de afectados, por su parte, lo consideran como un «primer paso positivo».

Semana de mensajes

La reunión de ayer culminaba una semana de movimientos que han desembocado en un halo de esperanza para las personas que están amenazadas de desahucio. El lunes tuvo lugar un encuentro entre el Gobierno Vasco y la plataforma de afectados Stop Desahucios, de la que se hizo eco este periódico, anunciando además el importante encuentro de ayer con la banca.

El martes, el propio ministro de Economía, Luis de Guindos, aludió al problema y se comprometió a abordar con la banca formas para «minimizar» el coste social de los desahucios.

El miércoles, terció en el asunto Mario Fernández, presidente de Kutxabank, quien, tras asegurar que el «problema de los desahucios «no lo han generado las entidades de crédito», propuso a la Administración la creación de «un fondo para atender a estas personas», en el que colaborarían las cajas a través de su obra social.

El Gobierno Vasco llegaba así a la decisiva cita de ayer con la banca, con el respaldo de las plataformas ciudadanas y de la cúpula judicial a su plan para evitar desahucios. La jornada resultó de lo más ajetreada en la sede del Gobierno Vasco de Lakua, en Vitoria. Los encuentros entre representantes del Ejecutivo y de las entidades financieras de Euskadi se celebraron en dos tandas. La primera tuvo lugar a las 9.30 horas y la segunda a las 11.30. En ellas participaron 14 de las 21 entidades convocadas.

Por parte del Gobierno Vasco, la viceconsejera de Justicia, María Victoria Cinto, y la de Vivienda, Mari Paz Larrumbide, lideraron la representación, en la que también estuvo el director de Planificación de Vivienda, Mario Yoldi. Este grupo atendió a representantes de Kutxabank, Caja Laboral, Iparkutxa, Caja Rural, BBVA, CAN Banca Cívica, Banesto, Sabadell Guipuzcoano, Banco Pastor, Banco Popular, Ibercaja, Nova Galicia, Bankia y Caixabank, según fuentes del Ejecutivo.

«Avance importante»

Al término de la reunión, el Gobierno Vasco mostró su satisfacción por el encuentro, que calificó como «una primera toma de contacto» que ha permitido «intercambiar impresiones e ideas» y ha servido para «pulsar la opinión de las entidades financieras y recabar sus aportaciones y sus experiencias».

No hubo compromisos ni acuerdos sobre el plan que desarrolla el Ejecutivo vasco, pero los representantes de Lakua consideran que se trata de un «avance importante» en sus planes. No en vano, lejos de encontrarse con un muro, percibieron en la banca «voluntad de colaborar y a llegar a soluciones que satisfagan a ambas partes» -banca y cliente- y permitan «la renegociación de la deuda y alivien, por tanto, la situación de las numerosas familias que se encuentran con problemas para pagar sus créditos».

El plan que desarrollan los departamentos de Justicia y Vivienda, con la colaboración del área de Consumo (Industria), incluye la puesta en marcha de un programa de mediación que permita a los propietarios que estén desempleados o tengan problemas para pagar la hipoteca encontrar fórmulas para renegociarla. Esta mediación correría a cargo de una comisión de abogados expertos en ejecuciones hipotecarias y economistas. El plan del Ejecutivo incluiría un servicio de asesoramiento para quienes contraten una hipoteca. Asimismo, contemplaría la posibilidad de alojar a las familias desahuciadas en pisos de alquiler social.

Tras la reunión, DV trató de pulsar la opinión de las entidades participantes. Fuentes del Banco Sabadell Guipuzcoano confirmaron que «todos» los presentes en la reunión mostraron «su voluntad de colaborar en la búsqueda de soluciones a un problema social importante». Eso sí, detallaron que ayer no recibieron una «propuesta en firme». Kutxabank envió a dos representantes a la reunión, pero declinaron realizar ninguna valoración al entender que se trata de «una primera toma de contacto a la que seguirán más reuniones». Fuentes del Ejecutivo aseguraron que en la reunión de ayer no se abordó el fondo que propuso el presidente de Kutxabank.

«Un primer paso»

Por su parte, la plataforma de afectados Stop Desahucios valoró positivamente el encuentro de ayer. «Se trata de un primer paso pero se tiene que concretar el apoyo de la banca a un programa de mediación que satisfaga a ambas partes», aseguró Xabier Soto, representante del colectivo. En Stop Desahucios defienden la mediación y proponen soluciones como incrementar en el tiempo el período de pago de la deuda o permitir que la familia viva en alquiler en el piso, a pesar de que el banco se quede con la propiedad.

El Gobierno Vasco seguirá con las reuniones con las entidades bancarias para buscar su apoyo al programa de mediación. El objetivo del Ejecutivo es tener perfilado el plan este mismo mes. El origen de la iniciativa se encuentra en las palabras de Juan Luis Ibarra, presidente del TSJPV, que pidió que se buscasen mecanismos que eviten los desahucios. El lehendakari recogió el guante y encargó el plan en desarrollo.

El diálogo es el mejor juez

2012-02-10T16:26:00.000+01:00

UNA ALTERNATIVA A LOS JUICIOS

El diálogo es el mejor juez

Dos personas que participaron en una mediación para resolver el conflicto derivado de su separación aplauden el método

Dolores Pérez y Jesús Rodríguez tardaron tres sesiones en pactar las líneas maestras de su separación a través de una mediación. «Con una hija de 5 años en común y los dos en paro, nos encontrábamos en una situación crítica a nivel económico. Ese era nuestro principal punto de desencuentro, por lo que fuimos al juzgado para que nos asignaran abogados de oficio. Entonces nos propusieron que fuéramos a la mediación. Al principio vas en plan de guerra, pero te hacen ver las cosas de otra forma y te ayudan a acercar posturas», valora Dolores. «Además, lo primero que hicieron fue orientarnos sobre cómo explicarle la situación a la niña, que es lo más importante. Nos dieron unas pautas a seguir y eso contribuyó a que nuestra relación no empeorara», reconoce.

Jesús coincide con su expareja y se muestra muy satisfecho con el resultado de la mediación, un procedimiento que desconocía: «Pregunté a amigos que también se han separado y no sabían nada de esta práctica. Cuando ahora les comento que a nosotros nos ha ido muy bien y que lo hemos podido resolver todo, casi no se lo creen».
«Esto no es tan duro como ir a un juicio. Aquí hablan nuestro idioma y no el lenguaje de los abogados, que es mucho más duro. Además, nos ahorramos tener que ponernos delante de un juez, que siempre genera más tensión que hablar tranquilamente en un despacho», prosigue Jesús. No ir a regañadientes
La experiencia de estos vecinos de Badalona demuestra que dos cosas deben tener claras quienes pretenden solucionar un conflicto por la vía de la mediación. La primera es que no pueden participar a regañadientes; este es un mecanismo que se basa en la voluntariedad. Y la segunda es que el mediador les ayudará a enfocar la situación de forma que puedan ver la luz al final del túnel, pero «ellos son los protagonistas del proceso, los que tienen que llegar a acuerdos», explica Pilar Gabriel, la mediadora que junto a la terapeuta familiar María Rosario López llevó el caso de Dolores y Jesús. «Esta es una herramienta que se basa en el diálogo y en hacer que los implicados cojan el problema por los cuernos», añade esta abogada especializada en dicha tarea desde 1994.
Pactos fuertes
Las características de la mediación permiten precisamente que los pactos alcanzados «tengan mucha más fuerza» que el fallo de un juez. Por una simple razón, porque al ser los propios afectados quienes van consensuando las soluciones, es más improbable que las incumplan. «La mediación no es una terapia, pero sí es terapéutica
-sostiene la experta, que está estudiando Psicología para redondear su formación-. Se llegan a sentar a una mesa personas que no se han dirigido la palabra durante años y acaban hablándose».
Pilar recuerda que la mediación exige seguir unas normas (dejar hablar, escuchar, establecer una agenda de temas a debatir) y que a medida que se avanza se va llegando a una serie de acuerdos que luego se redactan un acta para que los abogados los presenten al juez. «Se han resuelto conflictos complejos en muy pocas sesiones. La media son cinco o seis». Menos tiempo tardaron Dolores y Jesús.

Video TVE sobre mediación

2012-02-08T18:48:00.002+01:00

http://www.rtve.es/alacarta/videos/telediario/proceso-mediacion-familiar-alternativa-menos-traumatica-via-judicial-para-solucionar-discordias/1316042/

El servicio de mediación de Santiago ya evitó 122 juicios

2012-02-08T13:11:00.000+01:00

El servicio de mediación en divorcios ya evitó 122 juicios

En torno al 60 % de las parejas que acuden a la oficina llegan a acuerdos

06 de febrero de 2012 05:10

Santiago es la referencia para las ciudades gallegas que están intentando poner en marcha un servicio de mediación para parejas en trámites de divorcio, tal es el caso de Ourense, ya en funcionamiento, y Vigo, en ciernes. La oficina compostelana inició su andadura en la Escola Galega de Administración Pública (la EGAP, en Fontiñas) en el año 2009 y en estos momentos ya está «saturada». Lo dice Juan Daponte Codina, psicólogo, que junto a la abogada Olga Failde Picallo atiende dos mañanas a la semana (martes y viernes) a las parejas que recurren a su mediación, que es gratuita. Es para lo que da el convenio que renuevan anualmente -con la incertidumbre que supone- en el que están implicados los colegios profesionales de Abogados y Psicólogos y las consellerías de Presidencia y Traballo.

Los dos profesionales, que tienen veinte años de experiencia en temas de familia y un máster de la Universidade de Santiago en Mediación, han conseguido evitar ya 122 juicios. Todo un logro, a juicio de Daponte, porque cada vez que una pareja en trámites de divorcio recurre a sus servicios se inicia un proceso de no menos de cuatro sesiones, contando con una inicial informativa que convence al 70 % de los usuarios, que siguen adelante.

«Estamos sobrepasados, y eso que podríamos recibir hasta 300 derivaciones anuales de los juzgados de Familia, pero yo creo que el tope lo va a marcar el 2011. Atender más casos supondría ofrecer un servicio peor», admite Daponte, quien considera clave en este éxito social la «determinación» del magistrado Roberto Soto.

Por casos se refieren a divorcios, separaciones, modificaciones tanto económicas como de guarda y custodia o régimen de visitas visitas abuelos-nietos, tutelas, ejecuciones por incumplimiento o liquidación de bienes gananciales.

Un lugar neutral

Lleguen a acuerdo o no, los usuarios son encuestados y la gran mayoría tiene un alto grado de satisfacción por cómo se ha llevado el proceso. «La gente se siente escuchada y es capaz de ver otros puntos de vista sobre su situación y todo ello en un espacio que ha sido confidencial, imparcial y neutral para ellos», refiere el psicólogo ofreciendo las claves de su servicio.

El 82% de los conflictos que llegan a Mediación Familiar finaliza con un acuerdo entre las partes

2012-02-06T19:22:00.000+01:00

El 82% de los conflictos que llegan a Mediación Familiar finaliza con un acuerdo entre las partes

Foto: EUROPA PRESS

VITORIA, 30 Ene. (EUROPA PRESS) -

La consejera de Empleo y Asuntos Sociales del Gobierno vasco, Gemma Zabaleta, ha informado de que el 82 por ciento de los conflictos que llegan a los Servicios de Mediación Familiar del Gobierno vasco finalizan con un acuerdo entre las partes.

Zabaleta ha inaugurado este lunes los nuevos locales del Servicio de Mediación Familiar de Álava, un servicio de ayuda gratuito y voluntario a disposición de las personas inmersas en un conflicto familiar, ya sea por la ruptura de la pareja, por la custodia de los hijos, por el reparto de herencias o por la distribución de responsabilidades en los casos de personas dependientes, entre otros motivos.
El Ejecutivo vasco ostentaba la titularidad del servicio desde 2010, pero en los dos últimos años ha sido el departamento de Intervención Social del Ayuntamiento de Vitoria el que ha realizado estas labores de mediación.

OBJETIVO CUMPLIDO

   Según Zabaleta, la nueva incorporación supone "cumplir el objetivo de dotar a los tres territorios históricos de servicios públicos de mediación con criterios unificados". En Bizkaia, este servicio lleva funcionando desde el año 1996, mientras que el de Gipuzkoa se inauguró en julio de 2010.
   La consejera ha definido la Mediación Familiar como "ineludible, imprescindible y eficaz", y ha señalado que su objetivo es "prevenir situaciones de conflictividad extrema".
   En este sentido, Zabaleta ha añadido que la mediación "previene el desgaste emocional que supone a las partes someterse a un contencioso, lo que en muchos casos provoca que los acuerdos sean más duraderos y respetados que en los convenios judiciales".

OCHO DE CADA DIEZ

   El pasado año, alrededor de ocho de cada diez familias (82 por ciento) que acudieron a este servicio en el conjunto del País Vasco llegaron a un acuerdo, lo cual les evitó el tener que iniciar un proceso judicial. De estas mediaciones, el 95 por ciento se debió a los conflictos de ruptura de pareja.
   Hasta el mes de septiembre de 2011, fecha de los últimos datos recogidos, se abrieron 824 expedientes de mediación familiar (138 en Álava, 480 en Bizkaia y 206 en Gipuzkoa), de los cuales 458 pasaron a la fase de mediación, mientras que los otros 366 se quedaron en la de premediación.
   Según ha explicado la coordinadora del Servicio de Mediación Familiar, Soraya Loza, este hecho se debe a que hay familias que se acercan únicamente a recibir información. A su vez, hay otras que exponen su conflicto pero más tarde se percatan de que su demanda "o no tiene que ver con la mediación o no es viable".
   Según los datos de 2010, la mujer fue quien solicitó la demanda de mediación en un 72 por ciento de los casos. A su vez, más de la mitad de las mediaciones, el 50,3 por ciento, se aplicaron a parejas de entre 26 y 40 años.
   En cuanto a la procedencia de los demandantes del servicio, Loza ha indicado que cada vez hay más personas inmigrantes que acuden al mismo.

EVITAR DUPLICIDADES

Finalmente, Zabaleta ha agradecido el trabajo de las diputaciones y del Ayuntamiento de Vitoria a la hora de ofrecer este servicio, y ha apuntado que es "importante adecuar las competencias de cada cual a los servicios que presta para evitar las duplicidades".
Asimismo, ha apostado por "ir por la vía de la cooperación y no de la competencia entre instituciones", y ha considerado que "esa será la mejor manera de seguir construyendo un mejor país".

Los notarios gallegos esperan tramitar el 30% de los divorcios

2012-02-05T17:41:00.000+01:00

Los notarios gallegos esperan tramitar el 30% de los divorcios

SALOMÉ BARBA. SANTIAGO

El recién estrenado ministro de Justicia, Alberto Ruiz-Gallardón, anunció esta misma semana su intención de impulsar una ley de mediación y jurisdicción voluntaria que suponga, entre otras medidas, que los notarios puedan resolver matrimonios, separaciones y divorcios de mutuo acuerdo con el fin de ayudar a aligerar la carga de los juzgados y solucionar, de una vez por todas, el atasco de la Justicia española.

El presidente del Consejo General del Notariado, Manuel López Pardiñas, en una reunión con Ruiz-Gallardón, le trasladó a este que la viabilidad del sistema notarial está "en peligro" por la crisis económica. Un peligro que desde Galicia estiman por una reducción del 50% de su actividad respecto a hace 2 o 3 años debido al descenso en la compraventa de vivienda y en los créditos bancarios que se hacen a través de pólizas intervenidas por notario.

López Pardiñas, además, le mostró al ministro la disposición del colectivo a asumir nuevas funciones para "descongestionar" los tribunales.

«El divorcio no tiene por qué causar problemas en los hijos»

2012-02-05T17:37:00.000+01:00

Priscila Comino, Psicóloga

«El divorcio no tiene por qué causar problemas en los hijos»

Influyen más factores como el conflicto entre los padres o la falta de comunicación, asegura la experta

05.02.12 - 02:53 -

ANE URDANGARIN | SAN SEBASTIÁN.

Es una situación compleja, pero no tiene por qué acarrear problemas psicológicos. Priscila Comino es la autora de una tesis doctoral sobre el divorcio para la que ha recopilado datos sobre 416 menores de entre 4 y 18 años. La conclusión de la investigación, que ha dirigido Sagrario Yárnoz, profesora en el campus guipuzcoano de la UPV, es que cuanto mejor se adapten los padres a la separación menos diferencias presenta la conducta de sus hijos respecto a la de los niños de progenitores casados.

- ¿Cómo se le dice a un niño que sus padres se van a separar?

- Es un momento complicado. Lo mejor es hacerlo de forma conjunta, estando tanto el padre como la madre, de cara a que ese niño vea que es una decisión firme, consensuada, y que es algo que no es responsabilidad de uno o de otro, sino algo que viene así dispuesto por parte de los dos. También es muy importante proporcionales a los niños un espacio donde sientan la confianza para hacer todas las preguntas que quieran, porque muchas veces cuando se enfrentan a esa noticia les surgen infinidad de dudas o sugerencias que ni siquiera los adultos podríamos prever o pensar.

- Dejarles participar...

- Sí, porque además muchas veces los adultos utilizamos términos que no acaban de entender y necesitan preguntar. En todo caso, sin dar tampoco información excesiva, porque hay cuestiones que son de adultos y que los niños no tienen por qué llegar a saber.

- ¿Los niños se suelen sentir culpables de la situación?

- El sentimiento de culpabilidad por la ruptura de sus progenitores es algo que puede ocurrir, sobre todo en niños pequeños. Es importante, por lo tanto, a la hora de comunicarles a los hijos esta decisión remarcar que la han tomado los progenitores y que en absoluto depende de ellos, que en ningún caso tienen ninguna responsabilidad ni son culpables.

- Una separación, ¿cómo afecta psicológicamente a los menores?

- El divorcio va unido a ciertos problemas, pero no va a suponer inevitablemente que sean de tipo psicológico, de rendimiento escolar, etc. El divorcio unido a otro tipo de factores, como el conflicto interparental, la falta de comunicación entre los progenitores de cara a la crianza de los hijos, que los niños se vean mezclados en ese conflicto entre los progenitores, o una mala adaptación de los propios progenitores sí pueden devenir en problemas como la ansiedad, la depresión, el fracaso escolar, problemas de carácter psicosomático, de agresividad, conducta delictiva... Pero, insisto, no es el divorcio, sino el divorcio unido a otra serie de factores, lo que los desencadena. No necesariamente tenemos que pensar que divorcio es igual a problemas en los niños. Va a ser un factor de riesgo, va a haber muchas cuestiones que cambiarán, dinámicas familiares que van a verse alteradas, etc. Pero superado ese periodo de ajuste, no tiene por qué devenir en problemas más graves.

- ¿Cómo se pueden minimizar los efectos negativos?

- Evidentemente, los niños no quieren que sus progenitores se divorcien, pero sí que padecen todos los cambios que subyacen al divorcio. La mejor forma de tratar de que sea lo más llevadero posible y que el periodo de ajuste sea lo más corto es intentar alterar lo mínimo sus rutinas, en el sentido de que mantengan el contacto con ambas familias, con sus compañeros de clase, las actividades extraescolares... Y, sobre todo, tratando de que ambas figuras parentales mantengan un papel activo en la crianza de esos niños, que sientan que pueden contar tanto con el padre como con la madre y que estos toman de forma conjunta las decisiones sobre su crianza.

- En varias comunidades la custodia compartida es la opción preferente y en el País Vasco hay asociaciones que lo reclaman con insistencia. ¿Qué le parece?

- Desde el punto de vista psicológico lo fundamental es que ambas figuras parentales permanezcan en la vida del niño. Otra cosa es la figura legal que eso pueda adoptar... Quiero decir que cada hogar, cada familia, al final adapta esas fórmulas legales a sus condiciones y lo fundamental es que ambos progenitores permanezcan en la vida del niño.

- Que haya un papel más activo que las visitas en fines de semana alternos...

- Decir que se va a visitar a un progenitor es un término duro. Se visita a los enfermos en el hospital, pero con un progenitor no debería ser así. En cualquier caso, sí que es cierto que hay muchas fórmulas para mantenerse presente en la vida de los niños. Pero no hay recetas mágicas y cada familia es diferente. Las organizaciones de las familias con padres casados también son muchas veces muy peculiares.

- ¿Influye la edad de los menores?

- Es una cuestión que habitualmente les preocupa mucho a los progenitores, que quieren saber si hay una edad en la que el daño, por así decirlo, sea menor. Realmente, cada etapa evolutiva conlleva sus riesgos y sus cuestiones positivas. Evidentemente, no es lo mismo enfrentar el divorcio con un niño de 4 años o un adolescente de 16. Cada etapa conlleva unas circunstancias específicas, pero no necesariamente una etapa va a ser mejor que otra.

- ¿Qué recomendaciones básicas haría?

- Por ejemplo, para comunicarse con un niño pequeño habrá que adaptarse a su lenguaje. Y con un adolescente habrá que tener en cuenta otro tipo de cuestiones, como de tipo disciplinario, para que haya una coherencia entre los dos progenitores de cara a las normas.

- ¿Qué actitud predomina en la edad adulta entre los hijos de parejas separadas?

- Es una de las líneas de investigación que tenemos abierta en el grupo 'Harremanak' de la UPV. La investigación anglosajona, que habitualmente se toma como punto de referencia, sí que postula que cuando los hijos de progenitores divorciados son adultos y se enfrentan a sus propias relaciones, lo hagan con algo más de desconfianza o miedo. En cualquier caso, en nuestro entorno no hay investigaciones que lo apoyen de una forma consistente. El divorcio lleva legalizado desde 1981, un tiempo relativamente breve comparado con otros países, y eso se nota tanto en la cultura del divorcio como en el estado de la investigación.

- ¿En qué se distinguen las distintas culturas de divorcio?

- Realmente, el divorcio en nuestro entorno cultural ha sido un tabú hasta hace no tantos años. Los progenitores muchas veces cuentan que les cuesta más decirles a sus padres que se van a divorciar que a los hijos. No hay que olvidar que vivimos en una sociedad con una tradición eminentemente católica, en la que el divorcio no está permitido. Así y todo los tiempos van cambiando, y eso se nota en las políticas sociales y cuestiones familiares, en las figuras jurídicas...

- ¿Cómo influye la propia situación de los padres en los hijos?

- En el estudio constatamos que hijos cuyos padres han llevado un buen proceso de adaptación no presentaban diferencias significativas en las puntuaciones respecto a niños con progenitores casados. Es un dato alentador que motiva mucho a seguir en el trabajo preventivo en el proceso de divorcio, porque se ve que disminuye el nivel de sufrimiento de la pareja y también de los hijos.

- ¿Se puede plantear un divorcio en positivo?

- Nosotros intentamos romper esa asociación entre divorcio y problemas, psicopatologías y dar una visión un tanto positiva, porque aunque es un periodo difícil en la vida de las personas y las familias, a la larga es lo mejor. El divorcio va a acarrear un conflicto, pero en función de la gestión que se haga, de cómo se adapten los miembros de la familia, a la larga todos ellos pueden tener una situación mucho más feliz y beneficiosa.

Algunas reflexiones sobre la mediación – también en asuntos civiles y mercantiles.

2012-02-02T13:18:00.000+01:00

Algunas reflexiones sobre la mediación – también en asuntos civiles y mercantiles.

30/01/2012

Por Marius Miro, socio experto en Arbitraje de Roca Junyent

1.- La mediación, quizá más que otros sistemas de “Resolución Alternativa de Conflictos” que evitan el litigio entre las partes con todos sus inconvenientes, ha tomado plena carta de naturaleza en el sistema anglosajón, lo está haciendo con fuerza en la Europa continental y llega irremisiblemente a nuestro Estado. Hay que tomársela en serio.
No obstante cabe constatar, entre nosotros, que existe aún un gran desconocimiento y por ello – sin duda por ello – no pocas reticencias. Permítasenos, por esta causa, un articulo más reflexivo sobre aquél y éstas, más sociológico, que fría y secamente expositivo de su regulación legal.
2.- La mediación no es ni se parece, ni cabe englobarla ni confundirla conla negociación. Presentaindudables diferencias y ventajas, y notables “ratios” de mayor éxito. En apretada definición introductoria, la mediación es un proceso y un sistema mediante el cuaL las partes son asistidas por un tercero – imparcial, neutral y con absoluto deber de confidencialidad - como interlocutor intermedio entre ambas, al que someten su discordia, los puntos esenciales de sus posiciones y los elementos, más o menos irrenunciables, de ellas, con el fin de que el mismo proponga una solución, que no han logrado – o no lograrán- mediante la negociación directa entre ellas, y cuya decisión debe ser luego aceptada libremente – o no – por las propias partes.
Es aquí, en esto – es decir: en el procedimiento o sistema de abordar el conflicto -, donde radica su mayor ventaja y lo que más la diferencia dela negociación. Porello es un grave error confundirlas con ésta o creer no puede aportar nada diferente o mejor.
La utilidad y especificidad de la mediación se halla en el proceso mismo, en su mecánica, su modo de desarrollarse, la articulación misma del proceso mediador y en el modo en que se trata el problema (sin despreciar la habilidad, conocimientos y saber hacer del mediador). Debido a ello, en la mediación varía notablemente la postura, las actitudes y las prácticas que adoptan las partes respecto de la negociación.
En efecto, en primer lugar, la negociación se produce dentro del conflicto y desde el conflicto mismo. No se contempla el mismo desde un punto de vista superior y objetivo, que lo trascienda, y por lo tanto, a menudo no se consigue identificar la verdadera fuente o núcleo del mismo. En segundo lugar, como es obvio, en la negociación se toman posturas de fuerzas o propuestas de máximo como punto de partida; se cae en la técnica del “regateo”; se teme que la otra parte vea debilidades o prevea el grado de cesiones que pueden llegar a hacerse.
Ninguna de las partes puede ser absolutamente sincera respecto a sus fortalezas y debilidades, o hasta dónde puede o no ceder, como puede y debe serlo ante un mediador estrictamente confidencial. Nunca dirá sus verdaderos mínimos pues temerá con ello, la mayoría de las veces con razón, dar una sensación de debilidad frente a la otra que será aprovechada por ésta. Tampoco podrá o querrá desvelar hasta dónde está dispuesta a llegar, porque en una negociación esto ya es tomado como un máximo de concesión por la otra parte. En la negociación en general las partes suelen entender que lo que gana una lo pierde la otra (el resultado será pues de “suma cero”), frente a la solución o planteamiento “win to win” en el que pueden logarse soluciones con creación de nuevo valor para ambas (lo que gana una no lo pierde la otra, sino que obtiene otra ganancia).
3.- En cuanto a su regulación, es fuerza mencionar la Directiva 2088/52/CE, sobre la mediación en asuntos civiles y mercantiles, que la concibe como un sistema “dentro” del sistema de Administración de Justicia. No crean que faltan muchos días para ello. De directa aplicación en asunto transfronterizos, la Directiva ya a los Estados a fomentarla y garantizar que se lleve a cabe se modo eficaz, imparcial y competente.
Aunque en el nuestro declinó, por finalización de la legislatura, el Proyecto de Ley de mediación en asuntos civiles y mercantiles de ámbito estatal presentado en la anterior, la mediación llega a pasos agigantados. Así, existe ya una experiencia piloto entre los Juzgados de lo Mercantil de Bilbao con la Cámara de Comercio (que financia el Gobierno Vasco) y un Acuerdo entre el Departamento de Justicia de la Generalidad de Cataluña y las Cámaras de Comercio para poner en marcha un servicio de mediación empresarial.
Y en el ámbito legislativo deben citarse las Leyes de mediación familiar de la mayoría de CCAA; y además: (i) la de mediación de la empresa familiar de Valencia, Ley 7/2001, de 26 de noviembre, (ii)la Ley Catalana15/2009, de 22 de julio sobre mediación en (todo el) Derecho Privado y la de Mediaciónde Cantabria, Ley 1/2011, de 28 de marzo.

2012-02-02T13:10:00.000+01:00

La Ley de Mediación en Asuntos Civiles y Mercantiles aligerará el trabajo de los tribunales

Enmarcada en el Plan de Modernización de la Justica 2009-2012, la futura ley contribuirá a la solución de conflictos en el ámbito extrajudicial y reducirá la carga de trabajo de los tribunales al permitir a los ciudadanos solucionar sus diferencias sin necesidad de acudir al juez.

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El Derecho / Europa Press /

Madrid |

La iniciativa, que se enmarca en el Plan de Modernización de la Justicia 2009-2012, representa un importante impulso normativo para aliviar de carga de trabajo a juzgados y tribunales mediante la resolución de este tipo de conflictos en el ámbito extrajudicial. Por tanto, los ciudadanos podrán resolver sus diferencias sin necesidad de acudir a un juicio.

Circunscrita al ámbito de competencias del Estado, la Ley de Mediación articulará un marco mínimo para el ejercicio de la mediación sin perjuicio de las disposiciones aprobadas por las Comunidades Autónomas. Asimismo, el proyecto viene a incorporar al Derecho español la Directiva 2008/52/CE del Parlamento Europeo y del Consejo, de 21 de mayo de 2008, sobre ciertos aspectos de la mediación transfronteriza en asuntos civiles y mercantiles.

Principales características de la Ley de Mediación

■ Se establece para asuntos civiles y mercantiles en conflictos nacionales o transfronterizos. Se excluyen expresamente la mediación laboral, penal y en materia de consumo.

■ Las instituciones y servicios de mediación establecidas o reconocidas por las diversas administraciones podrán asumir las funciones de mediación, dando continuidad a la tarea que ya vienen desempeñando.

■ Someterse a la mediación será voluntario, excepto en los procesos de reclamación de cantidad inferiores a 6.000 euros, en los que se exigirá el inicio de la mediación, al menos, mediante la asistencia a la sesión informativa gratuita, como requisito previo para acudir a los tribunales.

■ Nadie estará obligado a concluir un acuerdo ni a mantenerse en el procedimiento de mediación.

■ La solicitud de inicio de la mediación interrumpe la prescripción o caducidad de acciones judiciales.

■ El procedimiento garantiza la confidencialidad y la imparcialidad del mediador entre las partes, sin que éste pueda imponer solución o medida concreta alguna.

■ Se fija un plazo máximo para la mediación de dos meses, prorrogable por otro más.

■ El proyecto establece la configuración del acuerdo de mediación como un título ejecutivo equiparable a los laudos arbitrales y a tal fin introduce en la Ley de Enjuiciamiento Civil las reformas precisas.

Estatuto del mediador

Para dar garantías de profesionalidad y calidad a la actividad, se regula un estatuto mínimo del mediador, con las siguientes condiciones para ejercer como tal:

■ Tener un seguro de responsabilidad civil.

■ Estar inscrito en un registro público y de información gratuita para los ciudadanos.

Se regulan también los derechos y deberes de los mediadores y el de los servicios e instituciones de mediación, que igualmente deberán inscribirse en el registro.

La ley permitirá también el desarrollo de la mediación a través de medios electrónicos, siempre que se garantice la identidad de los intervinientes y el respecto a los principios de mediación.

Las parejas se podrán casar y divorciar de mutuo acuerdo ante notario

2012-02-01T22:19:00.000+01:00

Las parejas se podrán casar y divorciar de mutuo acuerdo ante notario

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Atlas

Europa Press | Madrid

Actualizado miércoles 01/02/2012 17:23 horas

El ministro de Justicia, Alberto Ruiz-Gallardón, ha anunciado este miércoles que el Gobierno tiene previsto desarrollar una ley de mediación y de jurisdicción voluntaria que permita que muchos de los asuntos que actualmente deben ser tramitados por vía judicial, como es el caso de los matrimonios civiles o los divorcios de mutuo acuerdo, puedan ser tramitados ante notario.

"Aquí tramitamos por vía judicial muchos asuntos que tendríamos que resolver de forma distinta. Esa va ser una de las primeras medias que vamos a hacer a través de una ley de mediación y una ley de jurisdicción voluntaria", ha confirmado en una entrevista en la Cope.

En este sentido, ha explicado que no tiene sentido que, por ejemplo, dos personas que se quieren divorciar "de mutuo acuerdo", que sólo necesitan "una constatación de ese acuerdo para luego ser ejecutado", no puedan "formalizar" directamente su divorcio "ante un notario y que se tenga que iniciar un expediente judicial".

"Lo mismo le digo con relación al matrimonio. De la misma forma que los alcaldes pueden autorizar matrimonios, ¿porque la única alternativa es llevarlo ante los funcionaros al Registro Civil y no podemos permitir que un notario autorice un matrimonio o divorcios", se ha preguntado.

De esta forma, Ruiz-Gallardón ha explicado que la reforma permitirá que "muchos asuntos que en estos momentos están atascados" se resuelvan más rápidamente, siempre "con plena garantía para los ciudadanos, ante otros organismos". "España es un país que tiene un grado de litigiosidad muy superior a la media europea", ha criticado.

"Hay un enorme campo que en estos momentos está atrasando los Tribunales que podemos llevar a una mediación, a una jurisdicción voluntaria", ha señalado, pare defender que España puede estar "orgullosa" de su sistema notarial porque ofrece "seguridad jurídica". "Lo que tenemos que hacer es encargarles a esas personas muchas tareas que en este momento están colapsando los tribunales", ha apuntado.

Gallardón propone matrimonio civil y divorcio de mutuo acuerdo ante notario

2012-02-01T22:16:00.000+01:00

Gallardón propone matrimonio civil y divorcio de mutuo acuerdo ante notario

El Gobierno prepara una ley de mediación y de jurisdicción voluntaria para descargar la vía judicial

01/02/2012 -

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Madrid. (EUROPA PRESS) - El ministro de Justicia, Alberto Ruiz-Gallardón, ha anunciado este miércoles que el Gobierno tiene previsto desarrollar una ley de mediación y de jurisdicción voluntaria que permita que muchos de los asuntos que actualmente deben ser tramitados por vía judicial, como es el caso de los matrimonios civiles o los divorcios de mutuo acuerdo, puedan ser tramitados ante notario.

"Aquí tramitamos por vía judicial muchos asuntos que tendríamos que resolver de forma distinta. Esa va ser una de las primeras medias que vamos a hacer a través de una ley de mediación y una ley de jurisdicción voluntaria", ha confirmado en una entrevista en la Cope.

De esta forma, Ruiz-Gallardón ha explicado que la reforma permitirá que "muchos asuntos que en estos momentos están atascados" se resuelvan más rápidamente, siempre "con plena garantía para los ciudadanos, ante otros organismos". "España es un país que tiene un grado de religiosidad muy superior a la media europea", ha criticado.

Ocho de cada diez familias que recurren a la mediación llegaron a un acuerdo

2012-01-30T22:26:00.000+01:00

Ocho de cada diez familias que recurren a la mediación llegaron a un acuerdo |

30-01-2012 / 12:50 h

Vitoria, 30 ene (EFE).- Ocho de cada diez familias que recurren a los servicios públicos de mediación familiar por problemas de convivencia alcanzan un acuerdo sobre la situación que les llevó a este servicio dependiente del Departamento de Empleo y Asuntos Sociales del Gobierno Vasco.

La consejera del área, Gemma Zabaleta, ha inaugurado hoy los nuevos locales del servicio de Álava, en Vitoria, que es atendido por tres profesionales.

El Gobierno Vasco ya había sumido la titularidad del servicio desde 2010, pero en los dos últimos años ha sido el Ayuntamiento de Vitoria el que ha venido realizado estas labores de mediación por medio de una encomienda de gestión.

El 1 de enero pasado finalizó esa encomienda y el servicio de la capital alavesa pasó a ser gestionado directamente por el Gobierno Vasco, como en Bilbao y San Sebastián.

El Departamento de Empleo y Asuntos Sociales ha facilitado unos datos en los que se constata que este alto grado de acuerdo en las familias que acuden a estos servicios en muchos casos evitó la vía del contencioso.

El 95 por ciento de las mediaciones realizadas por los trabajadores del servicio tuvo su origen en los conflictos de ruptura de pareja.

El resto se debieron a conflictos familiares relacionados con la convivencia familiar, como personas en situación de dependencia, relación con nietos, conflictos por herencias, negocios o de convivencia.

Zabaleta ha explicado que la apertura de este nuevo local supone el cumplimiento del objetivo de dotar a los tres territorios históricos de servicios públicos de mediación "con criterios unificados".

En Bizkaia este servicio lleva funcionando desde el año 1996 en Bilbao, mientras que el de Gipuzkoa se inauguró en julio de 2010 en San Sebastián.

El de Mediación Familiar es un servicio público, gratuito y voluntario que está a disposición de las personas con un conflicto familiar, ya sea por ruptura de la pareja o por otras circunstancias surgidas en el entorno familiar.

El acceso al servicio se inicia mediante una solicitud por escrito a petición de ambas partes de común acuerdo o a instancia de una de ellas, aunque también es posible la derivación por parte de los servicios sociales o de Osakidetza.

Hasta el 1 de octubre del año pasado, los servicios de mediación familiar en la Comunidad Autónoma Vasca abrieron un total de 824 expedientes, de los cuales 480 correspondieron a Bizkaia, 206 a Gipuzkoa y 138 a Álava.

Del total de expedientes, 458 se convirtieron en actuaciones de mediación y el resto se quedaron en consultas o en los trámites previos al trabajo de los servicios.

De las actuaciones desarrolladas, 437 se debieron a conflictos surgidos por rupturas de la pareja y únicamente 21 por otro tipo de conflictos familiares.

Zabaleta ha explicado que éste es un servicio "imprescindible y eficaz" que trata de "prevenir, aliviar o solucionar" un conflicto familiar antes de que llegue a su máxima gravedad, como es una situación de violencia.

Ha defendido el mantenimiento de este tipo de prestaciones porque son "políticas centradas en las necesidades de las personas" y ha agradecido a las instituciones que antes que el Gobierno Vasco, en el caso de hoy al Ayuntamiento de Vitoria, han estado desempeñando este trabajo.

Soraya Loza, coordinadora de los servicios de mediación de Euskadi, ha explicado que mayoritariamente las familias que acuden a estos servicios son las denominadas comúnmente tradicionales, de dos cónyuges e hijos, pero que cada vez hay más casos de modelos de familias diferentes y de numerosas culturas y países de procedencia de sus miembros. EFE

Solución a los conflictos familiares: ¿por vía judicial o por mediación familiar?

2012-01-30T13:25:00.000+01:00

Solución a los conflictos familiares: ¿por vía judicial o por mediación familiar?

Los “Medios Alternativos de Solución de Conflictos” (como la mediación, la negociación, la conciliación y el arbitraje) se hacen cada vez más habituales y necesarios y generan un cambio positivo en el pensamiento de los ciudadanos y de los operadores de la justicia, porque ayudan a crear una “cultura a favor del no litigio” sino de la “solución consensuada” de los conflictos. El conflicto aparece como la manifestación de un problema que necesita una solución conducente a buscar alternativas que resuelvan y atiendan las necesidades de todos los implicados, con el fin de adoptar un acuerdo satisfactorio, duradero y estable para todos.

Los conflictos familiares son conflictos interpersonales que afectan a todos los individuos de la propia familia, ya que sus miembros tienen en común una historia compartida. La mediación familiar es una muy deseable forma de resolución de conflictos y su implantación en España ha sido muy positiva y creciente en el ámbito de las relaciones familiares y de las crisis matrimoniales y de pareja, extendiéndose a otros contextos como las herencias y sucesiones, la obligación de alimentos, la adopción, la guarda y custodia de los hijos, el régimen de visitas de los abuelos, la pensión compensatoria, las separaciones de bienes o de cuerpos, la atribución de la vivienda familiar, etc.

En la Ley 15/2005, de 8 de julio, por la que se modificó el Código Civil y la Ley de Enjuiciamiento Civil en materia de separación y divorcio, se señala en su exposición de motivos que “… las partes pueden pedir en cualquier momento al Juez la suspensión de las actuaciones judiciales para acudir a la mediación familiar y tratar de alcanzar una solución consensuada en los temas objeto de litigio. La intervención judicial debe reservarse para cuando haya sido imposible el pacto, o el contenido de las propuestas sea lesivo para los intereses de los hijos menores o incapacitados, o uno de los cónyuges y las partes no hayan atendido a sus requerimientos de modificación. Sólo en estos casos deberá dictarse una resolución en la que se impongan las medidas que sean precisas…”

La mediación familiar está demostrando en todo el mundo muchas ventajas como la descongestión de los Tribunales y Juzgados, la celeridad y economía de tiempo y de dinero, el incremento de la participación de los actores del conflicto y la capacidad que tienen todos ellos de asumir su propia responsabilidad personal en la solución del problema. Esto no quiere decir que la mediación familiar sustituya a los Tribunales de Justicia, pero sí que puede “descargarlos” de algunos asuntos que pueden resolverse extrajudicialmente.

En la misma exposición de motivos de la ya citada Ley 15/2005, de 8 de julio, se hace una referencia a las ventajas que conlleva la mediación familiar: “… Con el fin de reducir las consecuencias derivadas de una separación y divorcio para todos los miembros de la familia, mantener la comunicación y el diálogo y, en especial, garantizar la protección del interés superior del menor, se establece la mediación como un recurso voluntario alternativo de solución de los litigios familiares por vía de mutuo acuerdo con la intervención de un mediador, imparcial y neutral…”

En demasiadas ocasiones, vemos a las partes más preocupadas en negociar en términos de ganar o perder. Cuando las partes solicitan el servicio de mediación, se sorprenden de que el mediador les explique que se trata de buscar la solución que sea mejor para todos los implicados y que lo importante es que todos ganen. Resulta difícil pensar que no existe un ganador y un perdedor cuando estamos ante un proceso de mediación familiar, que todos pueden escuchar y comprender lo que dice el otro y pasar de un “esquema” vencedor y vencido, fuerte y débil, ganador y perdedor, a un plano de igualdad de condiciones para hablar, para ser escuchado y para ser valorado en sus pretensiones.

Las partes constituyen el elemento subjetivo del proceso de mediación y pueden serlo los cónyuges, las parejas de hecho, los padres-hijos, los hermanos, los abuelos, etc. La mediación familiar se deriva de la autonomía de la voluntad de las partes, la cual tiene aplicación dentro de la órbita familiar y actúa con unos límites que son la ley, la moral y el orden público. Es por esto que en temas como alimentos, herencias, emancipación, capitulaciones matrimoniales, algunos efectos personales del matrimonio como la elección del domicilio familiar, el convenio regulador en crisis matrimoniales o de pareja con hijos, el derecho de visitas con abuelos y otros parientes del hijo menor y ciertas cuestiones relativas a instituciones como la tutela y la adopción, los interesados pueden beneficiarse de este medio de resolución de conflictos. Ocupará siempre un lugar central el interés del menor en el proceso de mediación familiar.

Obviamente, al hablar de la autonomía de la voluntad de las partes, de su capacidad de buscar soluciones a un problema y de comprometerse a cumplirlas, es impescindible que los implicados en la mediación reúnan ciertos requisitos personales referentes a su capacidad volitiva, intelectiva, afectiva y psíquica. Sin una capacidad plena es imposible o desaconsejable negociar, pactar o conciliar soluciones. Por ejemplo, sería imposible y desaconsejable en los casos de malos tratos o de violencia intrafamiliar. Es por esto que la mediación no es la “panacea”, pues para que sea eficaz ha de desarrollarse en un marco de voluntariedad, imparcialidad, neutralidad, confidencialidad, profesionalidad, buena fe, flexibilidad, confianza y respeto, buscando el bien del menor y de la familia.

A la mediación se suele acudir antes de iniciar el procedimiento judicial, aunque también puede tener lugar durante la tramitación del mismo, por derivación del juez o por petición de las partes. Cabe igualmente la mediación una vez finalizado el proceso judicial, en lo que respecta a la ejecución de la sentencia.

La imparcialidad del mediador y su necesaria formación, además de la confidencialidad del proceso, conlleva muchas garantías para la correcta resolución de los conflictos familiares. Las Comunidades Autónomas tienen en alta consideración la institución de la mediación familiar, por ser un instrumento de paz social en apoyo a la familia. El mediador no es quien toma las decisiones sino que son los implicados en el conflicto familiar los que las toman y las asumen plenamente.

El mediador imparcial es el que lleva a que se preserve la igualdad de las partes sin asumir la posición de ninguna de ellas y con el máximo respeto de los intereses de las mismas. Es por esto que el mediador debe abstenerse de intervenir no sólo en los casos en que tenga conflicto de intereses con las partes, sino también en aquéllos en que exista o haya existido relación personal o profesional con alguno de los sujetos que asisten a la mediación, pudiendo ser recusado por estas mismas razones. La confidencialidad en el proceso de mediación supone la obligación de mantener la reserva sobre el desarrollo y contenido del mismo. La calidad del proceso de mediación depende, y en mucho, de la cualificación y profesionalidad del mediador que la lleve a cabo.

La mediación familiar es un proceso no jurisdiccional o extrajudicial de gestión y resolución pacífica de conflictos familiares. Los actos jurídicos realizados a lo largo del proceso de mediación tienen distinto alcance. Así, tras la sesión informativa, y si es la voluntad de las partes, tendrá lugar el contrato de mediación por el que los participantes y el mediador asumen sus condiciones, incluyendo la satisfacción de los honorarios del mediador. Las partes tienen la posibilidad de elegir al mediador. La mediación concluye con la firma del contrato por los miembros de la relación familiar en conflicto, el cual contiene los acuerdos a los que aquéllos hayan llegado respecto de la cuestión objeto de controversia y les obligará en lo que hayan suscrito, siempre que concurran los requisitos necesarios para la validez de los contratos. Una vez que las partes han llegado a concretar acuerdos, pondrán en disposición de la autoridad judicial los mismos para obtener su validación.

Las partes deben sentir que el mediador entiende los aspectos críticos y la dinámica de las relaciones familiares y que les ofrece un camino para avanzar en la resolución de su conflicto. Pero ha de tratarse de un camino compartido: el mediador es alguien que camina junto a la familia durante el proceso. No es alguien que simplemente interviene desde fuera; su actitud debe ser sensible y respetuosa y, especialmente, debe facilitar una comunicación eficaz que permita un diálogo entre los familiares.

En definitiva, para resolver un conflicto familiar se puede escoger entre la vía extrajudicial de la mediación familiar o la vía judicial, con la gran diferencia de que en la mediación son las partes las que voluntaria y pacíficamente resuelven, deciden y solucionan entre sí y por mutuo acuerdo su conflicto. Mientras que en un proceso judicial el que decide es el Juez por medio de una sentencia, puesto que lo que no han podido ni querido resolver las partes entre sí en un conflicto familiar, lo resolverá el Juez mediante la sentencia impositiva. Lo cierto es que en estas cuestiones, los Abogados que nos dedicamos al derecho de familia hacemos un gran papel en la medida en que realicemos en nuestros despachos una tarea más conciliadora, negociadora y mediadora que contenciosa.

La mediación familiar elimina el 30% de las guerras de pareja

2012-01-28T12:44:00.000+01:00

La mediación familiar elimina el 30% de las guerras de pareja

Encarna Maldonado / Málaga | Actualizado 28.01.2012 - 01:00

El magistrado José Luis Utrera, pionero en España en promover la mediación judicial en los procesos de familia.

Un tercio de las parejas que inician la separación judicial enfrentados concluyen su relación con un acuerdo amistoso gracias al servicio de mediación intrajudicial, que realizan gratuitamente voluntarios de cinco ONG de Málaga (Soluciona, Mediamos, Intermedia, La Mitad del Cielo y el Centro de Orientación Familiar). Este servicio de los juzgados de Málaga, pionero en España, comenzó a funcionar en 2000 y a partir de 2007 se integró plenamente en el sistema judicial como complemento para favorecer el consenso y el mutuo acuerdo en las separaciones.

El año pasado los juzgados de Málaga seleccionaron a 240 parejas que por sus características parecían susceptibles de mediación y las invitaron a seguir este programa. De ellas 152 acudieron a la primera sesión informativa con la psicóloga judicial María Ángeles Peña y 103 iniciaron el proceso de conciliación. Al final, 30 firmaron un acuerdo amistoso. Los psicólogos y abogados que prestan este servicio y que ayer se reunieron con los jueces de familia de Málaga resaltaron que lo más frecuente es que en cinco sesiones y en no más de dos o tres meses las partes en conflicto consigan resolver su separación amistosamente. El magistrado José Luis Utrera, titular del Juzgado de lo Civil número 5 de Málaga, resaltó que la bondad de este sistema es que abre las puertas a la pacificación de los conflictos incluso más allá del mero programa de mediación. "Muchos acuerdos se logran fuera del servicio porque el mediador planta una semilla que brota tiempo después". Tanto es así que Utrera subrayó que de cada tres parejas que acuden a los juzgados dos logran sellar un acuerdo, unas veces total y otras parcial.

José Luis Utrera puso de relieve la bondad que imprimen los acuerdos en los procesos de separación, tanto para las familias como para los propios juzgados. "La conciliación no resuelve el atasco judicial, pero sí ofrece cifra importantes y, sobre todo, ofrece soluciones de más calidad que las que damos los jueces con sentencias impositivas que no contentan a ninguna parte". Incluso cuando no se alcanza ningún acuerdo, los cónyuges que siguen el proceso de mediación elogian el servicio. "Hace unos días una pareja con dos hijos que no había conseguido un acuerdo me expresaba su satisfacción porque habían vuelto a hablarse después de seis meses".

Las discrepancias más fáciles de resolver a través de la mediación son las que tienen que ver con la guardia y custodia de los hijos, el régimen de visitas y la patria potestad. Por el contrario, las cuestiones económicas, relativas a las pensiones que se deben aportar para la manutención de los menores y a la liquidación de la sociedad de gananciales familiar, son las que ofrecen menos oportunidades para la conciliación. En realidad, la cuantía de las pensiones son el centro de los conflictos de entre el entre el 60% y 70% de las separaciones litigiosas que se dirimen en los juzgados.

Otro de los beneficios colaterales de la conciliación reside en un descenso acusado de la litigiosidad en los años sucesivos. Es más fácil que aquellos cónyuges que inician la separación con un acuerdo resuelvan sin grandes batallas los conflictos que surgen en el tiempo, mientras que las parejas que convierten su ruptura desde el primer día en un enfrentamiento sin cuartel vuelvan a reproducir el conflicto con posterioridad cada vez que se produce un cambio.

La Mediación: su realidad

2012-01-27T09:59:00.000+01:00

La Mediación: su realidad

Tengo un conflicto con un coheredero, un grupo de consocios en una empresa, un vecino, mi ex cónyuge, con un cliente o un proveedor, o con un profesional cuya actuación me ha generado daños. He tratado de negociar para resolverlo, pero ha sido inútil. ¿No tengo más remedio que acudir a los tribunales, aun sabiendo que eso fastidiará definitivamente nuestra relación? Así lo cree aún la mayoría de los españoles. Pero existe un procedimiento que puede dar respuesta satisfactoria a la mayor parte de estos problemas, de forma mucho más favorable para todas las partes: la Mediación.

El crecimiento de la conflictividad ante los tribunales, con su consiguiente colapso, es un fenómeno mundial, pero tiene mucha más incidencia en países como el nuestro, que no han desarrollado otros métodos alternativos para la resolución de los conflictos. Es significativo, por ejemplo, el dato de que España genera bastante más pleitos que Francia, con bastante menos población.

Ante este problema, se reclama por doquier el incremento de los fondos públicos destinados a la Administración de Justicia para acercar nuestra ratio a la de los países de nuestro entorno. Pero esa reclamación sin duda va a encontrar dificultades en un periodo de escasez de recursos y necesidad de recortes.

Creo que, en todo caso, una respuesta meramente “incrementalista” no va a ser suficiente, y que va a ser imprescindible el desarrollo del uso de otros procedimientos, más próximos y adecuados para resolver innumerables conflictos, como han hecho y siguen haciendo otros países desarrollados de nuestro entorno. Uno de estos procedimientos, que sin duda va a tener gran protagonismo, será la Mediación.

En la Jornada sobre la Justicia, que se celebró en el Colegio Notarial de Madrid el pasado mes de diciembre, varios ponentes sin embargo se mostraron escépticos respecto a la viabilidad de estas alternativas. Así, por ejemplo, el letrado Tomás González Cueto apuntó acertadamente a una cierta inmadurez de la sociedad española, poco acostumbrada a dialogar y negociar sobre las disputas, y con un sentido de sumisión al poder público que deriva en la convicción (digna heredera del viejo lema absolutista “vivan las caenas”) de que aquéllas se deban resolver sólo por la autoridad.

Comparto ese diagnóstico sobre el posible escepticismo de la sociedad civil sobre sus propias potencialidades, al margen del poder público, respecto a la resolución de los conflictos que en su seno se generan. Sin embargo, precisamente a superar este estado de inmadurez social puede contribuir notoriamente la Mediación.

Si echamos un vistazo a la Historia, cuando se proyectaba la construcción en España de los primeros “caminos de hierro” en los tiempos isabelinos no faltaron artículos en la prensa de la época oponiéndose a los mismos por el argumento de que los españoles, tan castizamente apegados a sus medios de transporte de tracción animal, jamás aceptarían subirse en tan innovadores artefactos. O, por no irme tan lejos, recuerdo también que, siendo yo niño, oía frecuentemente en las conversaciones de adultos a mi alcance que, a pesar de las virtudes de la Democracia, nunca podría aplicarse en España por no adaptarse bien aquélla a nuestra peculiar idiosincrasia. Y ya sabemos cómo fueron las cosas.

Hay por tanto motivos para desconfiar de esas posiciones de pesimismo antropológico. De verdad que no creo que exista entre los españoles algún tipo de tara que nos impida aceptar novedades cuando sus ventajas son evidentes.

Si la mediación está ya consolidada en muchos países y se extiende con rapidez por Europa, ello se debe a que es un procedimiento rápido, económico en coste y en tiempo, con un gran porcentaje de éxito (en la mediación facilitativa, la más extendida en España, los mediadores adecuadamente formados consiguen más de un 75% de acuerdos), y, sobre todo, que genera mucha más satisfacción a las partes en la resolución de sus conflictos que los sistemas judiciales tradicionales. Con la ventaja adicional de que mejora las relaciones y enseña a las partes nuevos cauces de diálogo que previenen futuros conflictos entre ellas (función preventiva).

¿Cuál es entonces la razón del evidente retraso en su implantación en España? Creo que, básicamente, el desconocimiento de esta procedimiento, no sólo entre la ciudadanía en general, sino incluso entre los propios operadores jurídicos. Desconocimiento que alimenta los recelos.

El inicial recelo de los jueces está ya claramente siendo disipado, pues son cada vez más los que la van conociendo y comprueban que es una aliada y un complemento útil respecto a la justicia tradicional. Pero creo que ese recelo subsiste en gran parte en la abogacía, que puede temer ver relegado su tradicional quehacer. Al respecto, la experiencia de otros muchos países, como el Reino Unido, nos muestra que los profesionales del Derecho pueden adaptarse rápidamente a este útil instrumento, donde su actuación puede ser imprescindible (el mediador en la mayoría de los casos no asesora jurídicamente a las partes) y ofrecer con ella una mejor solución a sus clientes.

Una concepción errónea aún extendida considera que la mediación sería una especie de acto de conciliación, tal como ha existido y sigue existiendo como fase previa en algunos de nuestros procesos. Un trámite que en la mayoría de los casos no es sino una formalidad dilatoria que nada resuelve. Otros muchos abogados menosprecian su potencial eficacia con el argumento de que ellos ya saben negociar, y que cuando van a los tribunales es porque la negociación no puede ser fructífera.

Estos errores provienen de un insuficiente conocimiento del procedimiento de la mediación y sus posibilidades. Es evidente que a ella se acude cuando la negociación tradicional, a dos bandas, no ha funcionado, bien al margen de los tribunales en la mediación privada, bien en conflictos ya judicializados, en la mediación derivada por el tribunal. El bloqueo a veces se produce por la involucración de fuertes sentimientos, por dificultades en la comunicación o por otros motivos. La mediación supone plantear esa negociación en un plano muy distinto, con la incorporación de un experto, el mediador, profesional dotado de una específica formación en ciertas habilidades psicológicas y diplomáticas, que toma una participación activa al influir en los flujos de comunicación y el impacto de los mismos, que ayuda en el descubrimiento de los intereses de las partes y en la búsqueda de vías para dar satisfacción equilibrada a los mismos. Los resultados hablan por sí solos.

En el campo civil, su campo potencial abarca el de cualquier conflicto que pueda llegar a resolverse por la negociación, por distantes que parezcan estar las posiciones de las partes en principio, y es especialmente eficaz en los conflictos en los que hay necesidad o un gran interés en conservar las relaciones de las partes, como los que indicamos supra, y en los que hay gran interés en mantener la confidencialidad sobre las circunstancias de un conflicto o incluso sobre su misma existencia.

Todo ello nos lleva a apostar por la Mediación, por su relevante papel para ayudar a superar el colapso judicial, y para que las partes en los conflictos encuentren soluciones más satisfactorias y aceptadas por todos ellos. Y por su potencial para ayudar a generar una sociedad más madura y menos conflictiva. De nuevo una crisis, en este caso de la Justicia, es también una oportunidad.

Si, como hemos visto, el desconocimiento ha sido el principal obstáculo a su desarrollo, ello va a ir resolviéndose progresivamente, con el probable impulso inicial de las empresas internacionalizadas que la han conocido fuera de España y ya la están demandando aquí, y de quienes la van conociendo. Pero también es importante en esta labor divulgativa ofrecer a la sociedad servicios profesionales de calidad, incluso en el marco de Instituciones o Centros de Mediación. Coordinados en su caso, aunque debidamente diferenciados, de las Instituciones arbitrales.

Familias en conflicto: cómo se produce la escalada de violencia y cómo frenarla

2012-01-24T15:54:00.000+01:00

Familias en conflicto: cómo se produce la escalada de violencia y cómo frenarla

Actualizado domingo 22/01/2012

"Imagina que tu corazón es como una diana. En tus manos no está tanto que tu hijo o tu hija deje de lanzarte flechas sino en hacer que tu diana se vuelva pequeña". Con esta imagen, Jesús Oliver, coordinador de la Fundación Atenea, trata de ayudar a los padres que son víctimas del maltrato de sus hijos a tomar conciencia de que, si logran dejar a un lado los sentimientos de impotencia y desesperación que les atrapan, y modifican sus formas de responder a los conflictos con sus hijos, van a poder encontrar una salida a su dramática situación.
Este cambio en la forma de reaccionar de los padres puede suponer desde la aplicación de nuevas pautas educativas o la forma de relacionarse con estos adolescentes hasta la denuncia para proteger la integridad física o los bienes de la familia cuando la espiral de la violencia ha llegado a casos extremos. "El daño surge en las relaciones y la solución está en las relaciones", ésa es la "herramienta" para reparar los lazos familiares. Así lo trasladaron el pasado 14 de diciembre, durante unas jornadas sobre 'La mediación para la prevención del conflicto' organizadas por la Unión de Asociaciones Familiares (UNAF), tanto el psicólogo Jesús Oliver, coordinador de la Fundación Atenea, Patricia Calatrava, trabajadora social de Castilla-La Mancha, y Gregorio Gullón, mediador de la UNAF.
En dichas jornadas se abordaron los patrones de conductas de los menores que agreden a sus padres, los patrones familiares y las pautas de intervención para tratar de frenar la violencia, reconstruir y fortalecer el vínculo afectivo.

"El daño surge en las relaciones y la solución está en las relaciones"

Los jóvenes violentos con sus padres suelen tener una identidad frágil, una baja autoestima, una baja tolerancia a la frustración y una elevada reactividad emocional. Algunos pueden tener actitudes sumisas fuera de casa, pero todos se muestran rebeldes y egoístas con sus familiares. Desde un punto de vista evolutivo, tienen dificultades para alcanzar los hitos evolutivos propios de la adolescencia, pues no han logrado desarrollar una identidad sólida, no han aprendido a controlar sus impulsos ni relacionarse de forma adecuada con su entorno, apunta Jesús Oliver, describiendo en líneas generales el perfil al que responden estos jóvenes.
"Tras los comportamientos agresivos de estos jóvenes, se esconden unas carencias y unas necesidades que hay que atender", explica Jesús Oliver. De una forma muy gráfica revela ante los asistentes aquellas carencias emocionales que sufren con más frecuencia los jóvenes que acuden a terapia: algunos son como los 'gallos de pelea', que buscan autoafirmarse y necesitan que les ayudemos a desarrollar una identidad sólida; otros son como los 'perritos que tienen una espina clavada', que muerden, pero necesitan que les curemos alguna herida familiar (separaciones traumáticas de sus padres, celos de algún hermano...); algunos son como 'montañas rusas emocionales', que explotan porque necesitan que les ayudemos a autocontrolarse; y otros son 'rebeldes sin causa', que sólo saben ir a la contra, pero que aún no han encontrado su propio rumbo.
Los problemas surgen cuando los "cambios bruscos" que se producen en la preadolescencia, de los 11 a los 14 años y que son normales (cambios a nivel sexual y psicológicos), van acompañados de "conductas no recomendables, que conllevan un riesgo real", explica Gullón, y que distan en mucho de la rebeldía lógica de un adolescente que busca diferenciarse en el camino hacia su madurez. "Las conductas problemáticas en adolescentes tienden a agruparse y la presencia de una puede pronosticar la aparición de otras". En ese momento "conviene actuar".

¿Y cuáles son esas conductas problemáticas?

Leves: el adolescente pone a prueba los límites, trasgrede normas.
Moderadas: consume regularmente tóxicos; promiscuidad sexual; bajo rendimiento escolar; amenazas insultos y estallidos de ira. Hay un enfrentamiento de todos contra todos y aparecen agentes externos: policía, juzgados...
Cómo suelen actuar los padres: intentan sin éxito controlar a su hijo a través de imposición de límites más estrictos, otros padres tiran la toalla. Se intensifica el problema.
Graves: Aparecen conductas disruptivas y peligrosas: huida de casa, problemas legales, robos en el domicilio familiar, violencia física, absentismo o abandono escolar. El joven no parece interesarse por las consecuencias de sus actos y asiste a terapia bajo presión. Los padres se sienten derrotados, distanciados de la familia extensa y amigos. Es probable que el hijo les inspire temor y hagan cualquier cosa por evitar los enfrentamientos. Los adolescentes tienen un menor autocontrol en el seno familiar porque saben que no va a pasar nada aunque traspasen los límites establecidos. Se establece una inversión jerárquica, los hijos tienen más poder que sus padres.

'Queremos padres responsables, no culpables'

"cuando se da el valiente paso de hacerlo visible es cuando empezamos a buscar una solución"

Éste es un drama familiar que se afronta en silencio, en la intimidad de un hogar devastado. La realidad indica que "las denuncias son ínfimas. Los padres no denuncian porque piensan que así están protegiendo a sus hijos, por no querer dar disgustos al resto de la familia, por miedo a la reacción de su hijo...", explica Gregorio Gullón. Sin embargo, subraya, "cuando se da el valiente paso de hacerlo visible es cuando empezamos a buscar una solución".
Y esos padres que buscan ayuda son padres rotos, embargados por la culpa, la frustración, la impotencia —"lo hemos probado todo"—, la injusticia —"es como si no fuésemos de su familia—; la tristeza —"no le importa nada ni nadie"—; el asombro —"cuando yo tenía su edad"—. La culpa hay que desmontarla, "queremos padres responsables, no culpables". En la intervención terapéutica que propusieron los tres ponentes se actúa sobre las "relaciones en las que se produce una conducta violenta", estudiando cómo influyen.
Para hacer un análisis exhaustivo de todas las variables que influyen en la aparición y el mantenimiento de las relaciones violentas de los hijos hacia sus padres, Patricia Calatrava y Jesús Oliver proponen utilizar el modelo eco-sistémico, que tiene en cuenta todos los sistemas que repercuten en el desarrollo de los individuos: los familiares, la escuela y el trabajo, los amigos, los medios de comunicación, la sociedad, la cultura...
En estas situaciones de conflicto extremo, el sistema familiar ocupa un lugar predominante a la hora de determinar la forma de actuar y de relacionarse de las personas que lo integran y sobre todo del adolescente, que está atravesando un momento crucial de su desarrollo evolutivo. Cada familia es "distinta, única e irrepetible": los miembros se relacionan de una manera concreta, tienen un nivel de poder y una posición determinada y una herencia generacional —se pueden repetir las pautas familiares o modificarse—". La experiencia en ese campo indica que hay dos tipos de relaciones familiares en los que la violencia irrumpe con frecuencia y lo explican Patricia Calatrava y Jesús Oliver con dos ejemplos clarificadores.
Cuando entre los padres y el adolescente hay una relación simétrica: el joven se ha posicionado a la misma altura que sus progenitores y ninguna de las partes enfrentadas quiere quedar por debajo. Se establece una lucha de poder que se perpetúa y agrava deteriorando la convivencia hasta unos niveles insostenibles de enfrentamiento, en los que se producen agresiones por ambas partes.
En estos enfrentamientos entre padres e hijos suelen darse pausas complementarias (se pide perdón y aparecen sentimientos de culpabilidad) y es en ese momento cuando se suele pedir ayuda profesional. En estas relaciones las secuelas psicológicas son menores y el pronóstico, la posibilidad de reconstruir el vínculo, es mayor.

Ejemplo: César (nombre ficticio) tiene 15 años y es el menor de dos hermanos. Sus progenitores están separados y el padre tiene dos hijos con su nueva pareja. La madre, que es con quien convive César, pide ayuda porque los conflictos con su hijo se han intensificado: se producen robos en el hogar, amenazas graves ("te voy a poner las gafas como lentillas"). El hijo piensa que su madre es una "egoísta, que sólo piensa en ella y no está dispuesto a hacer lo que ella diga". Ella quiere recuperar el control y "no le deja salirse con la suya". Las tensiones entre los progenitores tampoco ayudan: ella no encuentra apoyo en su ex marido para afrontar el conflicto y ve en su hijo un reflejo de él: "Eres como tu padre". El progenitor lo resuelve diciéndole a los chicos que su madre "siempre ha sido una histérica".
El ciclo de la violencia ya está instaurado: la rebeldía y violencia de César derivan en un mayor autoritarismo, control, distancia y violencia por parte de su madre y este comportamiento genera una mayor rebeldía, violencia por parte del adolescente. Es el patrón de conducta repetitiva que hay que romper. La madre se encontraba atrapada por los mensajes que había incorporado de su familia de origen: pensaba que la autoridad debían tenerla los padres y se sentía incapaz, como mujer, de ejercerla. Establecía una distancia emocional con su hijo porque tenía interiorizado que los hijos no podían discutir con sus padres. Se consiguió romper esa escalada de violencia, que hubiese una reparación, que se establecieran límites claros y que César asumiera las consecuencias que su madre le ponía a sus comportamientos.

Cuando entre los padres y el adolescente hay una relación complementaria. Suele ser una violencia íntima, secreta, que se queda en el ámbito familiar. En este tipo de relaciones no hay pausas complementarias y la tensión es permanente. El adolescente tiene todo el poder, se ha convertido en un tirano, y los padres tienen muy poco poder o ninguno. Las secuelas psicológicas que deja este tipo de violencia intrafamiliar son profundas y su pronóstico es peor que el de las relaciones simétricas.

Ejemplo: Nacho (nombre ficticio), un chico de 18 años, tiene una conducta muy violenta con sus padres. Les agrede verbal y físicamente. Los padres acuden al servicio de orientación familiar pero él se niega "¿Por qué voy a cambiar si lo tengo todo?". Ni estudia, ni trabaja. Pasa mucho tiempo 'enganchado' a Internet, desvela datos personales de sus padres a través de la Red y compra de forma compulsiva. La madre teme a Nacho; se comporta de forma tierna con él, "a ver si con cariño cambia", le brinda todos los cuidados y pide al padre que mantengan en secreto su comportamiento violento y el hecho de que no trabaja (se inventan que trabaja en un supermercado).
El padre no para de sermonear a Nacho, le envía a escondidas currículum para que encuentre trabajo. Sigue dándole paga y abonándole Internet. Nacho tiene un comportamiento tiránico y agresivo y los padres le sobreprotegen, por sus sentimiento de impotencia y miedo, lo que perpetuaba el poder que tenía. Ellos estaban marcados por las pautas de comportamiento trasmitidas por sus propios progenitores: las familias debían evitar los conflictos y los padres debían darlo todo a los hijos. Lo primero que tienen que hacer es buscar ayuda para protegerse acudiendo a los servicios sociales o a la policía, recibir terapia y recuperar su red social. Por último, han de modificar sus patrones sobreprotectores o ausentes por patrones en los que pongan consecuencias a sus hijos.

Cómo frenar la escalada de violencia

Las familias que viven inmersas en estas situaciones de violencia quedan atrapadas "en conductas repetitivas", que no ayudan a romper ese patrón de comportamiento o que, incluso, lo agravan. Los padres se centran en erradicar el problema (ataques de ira, consumo de sustancias tóxicas, falta de respeto a las normas...) y se deteriora aún más la relación. El desarrollo evolutivo del adolescente "queda interrumpido", se siente "más aislado e incomprendido y la conducta problemática" se intensifica. Oliver trata de hacer ver a las familias que hay que detenerse y reflexionar sobre lo que está pasando: "Los padres siempre hacen lo que creen que es mejor para sus hijos, pero si los problemas se perpetúan, es muy importante que intenten hace algo diferente".
Éstas son algunas de las pautas que se dan a los padres para salir de una espiral de violencia.
-Desmontar la culpa. Sólo paraliza.
-Cada parte tiene que cambiar algo y hacerlo de forma unilateral, sin pretender que el otro modifique antes su conducta.
-Promover el diálogo. Escuchar no significa estar de acuerdo y no se requiere una respuesta inmediata. Hay que evitar los dobles mensajes del tipo "sincérate conmigo, pero no me digas nada que no quiera escuchar". No centrar siempre el diálogo en el asunto conflictivo, tratar de hablar con ellos de otros temas.
- Aprender a controlar la ira y posponer la discusión.
-Pensar que cada persona puede cambiar en algo para superar el conflicto. -No tratar de controlar al adolescente. Hacer preguntas en lugar de dar órdenes. No sermonear. Aceptar las decisiones que tomen nuestros hijos y dejar que asuman sus consecuencias.
-Los límites deben ser claros, no difusos ni rígidos porque no facilitan el vínculo y razonables, que permitan al adolecente manejarse en el futuro. Las expectativas han de ser congruentes.
-Focalizar en lo positivo. Reforzar los puntos fuertes del adolescente. -Cuidarse el que cuida. Los padres deben recuperar su vida social y de pareja acudir a terapias o a asociaciones como AFASC
-Es conveniente que los padres, estén o no separados, hagan equipo.
-En caso de agresiones físicas, protegerse. Advertir a sus hijos que en cuanto vean en peligro sus bienes o su integridad física lo pondrán en conocimiento de la Policía. Hay que restaurar el orden en el hogar y restituir el poder a los padres. Éstos no deben tratar de controlar a su hijo sino centrarse en sus propias necesidades para recuperar el control de sus vidas. Sólo entonces se puede empezar a reconstruir las relaciones familiares.

La policía de Vila-real será referente en mediación

2012-01-24T09:14:00.000+01:00

La policía de Vila-real será referente en mediación

24/01/2012

La Unidad de Mediación Policial de Vila-real, que aúna a un equipo de 15 agentes coordinados por la inspectora Rosana Gallardo, ha resuelto positivamente el 90% de los conflictos del pasado 2011 con mediación comunitaria, rural y de convivencia en el aula.

Unas cifras que se darán a conocer el próximo marzo en el II Congreso Nacional de Mediación Policial Mediación: otra forma de hacerpolicía para el que esperan la asistencia de 400 personas y la participación de expertos de toda España.

Por su parte, el alcalde vila-realense, José Benlloch, manifestó que este encuentro “vuelve a situar a nuestra Policía Local como referencia en la resolución de conflictos”.

"Cuando hay tensión en pareja es difícil hablar"

2012-01-24T09:12:00.000+01:00

"Cuando hay tensión en pareja es difícil hablar"

Pamplona, Ana Ibarra - Lunes, 23 de Enero de 2012 -

Trino y Edurne son una pareja atípica de las que han pasado por el servicio de Mediación Familiar del Gobierno de Navarra. O quizás no tanto. A los 50 y con hijos mayores las crisis entre parejas son bastante habituales... Lo que cambia es el desenlace, en este caso en positivo, ya que el proceso de mediación salvó sin quererlo su relación tras un largo proceso de reflexión. Acudieron al servicio para ultimar un acuerdo de separación y han terminado juntos de nuevo. Se casaron con 25 y 26 años respectivamente. Edurne se quedó con 28 años embarazada de dos mellizos que hoy tienen 22 años y estudian sus carreras universitarias en Galicia y Huesca. Vamos, volaron del nido.

Trino estudió guitarra en Pablo Sarasate, trabaja en una empresa por la mañana y da clases por la tarde. Ella dejó de trabajar para atender a la familia, luego se ocupó en algún trabajo doméstico mientras las cosas fueron bien, ahora es la que no tiene empleo. Hace quince años el deterioro en la relación se hizo más palpable. Una serie de situaciones familiares pospusieron la decisión final (la muerte de la madre de Edurne, la del padre de Trino...). "Hay muchas parejas en nuestra edad que se quedan frenadas ante una crisis, ven que dar un paso adelante puede ser arriesgado pero no por falta de ganas... La rutina hace que caigas en unos hábitos. La pasión, la química, la ilusión decae y entras en una especie de monotonía", afirma. Aún reconociendo que las cosas no iban bien, Edurne sufría por una posible ruptura, Trino veía entonces más carencias... Esperaron a que los niños cumplieran los 18 años porque veían más conveniente que fueran mayores. Cuando ya estaban decididos y veían que "era el momento" les aconsejaron acudir al servicio de Mediación llevando el máximo número de asuntos acordados.

"Fue una sorpresa porque creíamos que la mediación era una forma de orientación y, en realidad, descubrimos que no era así. Fuimos nosotros los que decidimos los puntos de acuerdo después de saber escucharnos. Otra ventaja fue saber que teníamos total libertad para recoger en un convenio las condiciones que fijaran ambas partes cuando piensas que todo está regulado por ley...". Cuando hay tensión en una pareja es difícil hablar. Todo se convierte en reproches, en callarse, en situaciones de falta de respeto... "Tener a una tercera persona enfrente te obliga a tener una conversación más constructiva y respetuosa", subraya Trino. Otro logro del proceso de mediación fue lograr un cambio de chip para sacar lo positivo del otro, ponderar lo que funciona frente a lo que no, los logros conseguidos en la historia de la relación, la situación de los hijos y saber que "no merece la pena discutir", admite Edurne.

La economía es otra clave importante que se tiene en cuenta a la hora de tomar una decisión de este tipo. "Hay una dependencia económica que puede tirar más que la sentimental y, en ese sentido, yo también sufría porque ella era la parte más débil", opina Trino. En su caso, se veían obligados a vender la vivienda que, de hecho, estuvo seis meses en venta entre todos los números que se pusieron sobre el papel. Al final, salió un comprador que estaba decidido a ocuparla. Durante esos meses fue principalmente ella la que empezó a revisar la relación a fondo. "Cada vez que veía el cartel se me caía el alma a los pies, no estaba convencida de romper con todo y, además, le quería. En el fondo albergaba la esperanza de mantener la relación", reconoce. Dispuesta a luchar por la relación acudió a talleres de autoconocimiento para "mejorar el autocontrol ante situaciones difíciles, a dominar el carácter y compartir experiencias con otras personas..". Él también quiso dar una nueva oportunidad a la relación y a ellos también para hacer más cosas (Edurne quiere especializarse en su fuerte, la cocina elaborada). Los sentimientos de ambos se descubrieron más sólidos. De modo que llegó el comprador de la casa y le dijeron que no la vendían.

Ahora es tiempo de explorar un nuevo camino sabiendo, como dicen, que la pareja no es la panacea de todo y que hay que vivir el presente en una etapa de vida, la segunda parte por decirlo de algún modo, que corre más deprisa. Después de este proceso se dan cuenta de que muchas rupturas son resultado de la precipitación y que es necesario, reiteran, un tiempo de "debate sosegado y queriendo lo más justo para la otra persona cuando se le quiere". "Muchas veces cuando se recurre a un abogado se busca una solución rápida para pagar menos, y se dejan las cosas mal atadas", apostillan.

600 parejas buscaron ayuda profesional gratuita en 2011 para resolver sus conflictos

2012-01-24T09:09:00.000+01:00

600 parejas buscaron ayuda profesional gratuita en 2011 para resolver sus conflictos

Pamplona. 23 de enero 2012
La falta de límites y normas en la educación de hijos adolescentes, las crisis de la propia pareja y las dificultades durante un proceso de separación son los problemas más habituales de las parejas que acuden a terapias de orientación familiar. Desde el matrimonio o el libre compromiso, con y sin hijos, buscan cada vez más ayuda profesional para resolver sus problemas, también aquellas que plantean separarse. Hasta 421 casos de orientación o terapia y 191 solicitudes de mediación familiar fueron atendidos en 2011 en los servicios de Mediación y Orientación Familiar del Gobierno de Navarra. Desde su sede en la Avenida Sancho el Fuerte, 25, ofrecen atención gratuita y abierta a toda la ciudadanía que incluye formación familiar (mediante talleres), orientación (asesoramiento presencial y telefónico a familias y profesionales); servicios de mediación familiar (son los propios usuarios los que deciden su modelo de acuerdo, en definitiva, cómo será su vida tras la separación); y terapia familiar.
Existen dos vías de acceso: por un lado, desde la Sección de Familias del Gobierno foral, y, por otro, todas las entidades que derivan casos (servicios sociales de base y unidades de barrio, centros de salud, centros de atención a la mujer…). En este caso, el profesional de referencia envía la solicitud a la Sección de Familias, cuyo equipo técnico -jefa y trabajadora social- realiza una valoración mediante una entrevista con la familia. En 2009 se adjudicó, de manera conjunta, la gestión de estos servicios a la Sociedad Cooperativa Kamira con un equipo de once personas más administrativa para atender ambos servicios, aunque vienen trabajando desde 2005.
orientación Los servicios de Orientación van dirigidos a familias con hijos menores de 18 años. Así, acuden padres y madres con problemas en el ejercicio de roles parentales con hijos menores de doce años: fracaso escolar, falta de límites y normas, acoso escolar, riesgo de fugas… Buscan también apoyo familias con hijos adolescentes que sufren conflictos derivados de la falta de límites, acoso escolar, dificultad de adaptación al ciclo vital de la adolescencia… Asimismo, son frecuentes las crisis de pareja ante el nacimiento del primer hijo, otras crisis personales, incompatibilidad de caracteres, problemas de conciliación… Llegan a su vez personas con dificultades familiares en procesos de separación (apoyo emocional y orientación, problemas para llegar a acuerdos…) o con dificultades familiares relacionadas con la muerte o enfermedad en uno o varios de sus miembros. Otro colectivo lo integran familias inmigrantes derivadas de la reagrupación familiar. Finalmente, se atienden los conflictos intergeneracionales y conflictos entre hermanos. Los recursos que ofrece son: asesoramiento a nivel preventivo (de una a tres sesiones para potenciar capacidades básicas del sistema familiar) y terapia familiar, que incluye desde seis meses hasta los dos años, en casos excepcionales. En 2010 fueron atendidas 387 familias y 1.435 personas en una línea creciente. De hecho, en 2011 se vieron 421 casos, de los que el 61,75% son nuevos, y están abiertos un 43% de los expedientes.
mediación familiar Por otro lado, el servicio de Mediación Familiar va dirigido a familias que viven situaciones conflictivas: parejas que han decidido separarse, que están tramitando su separación o divorcio y que son derivadas desde órganos judiciales, y aquellas que han resuelto legalmente su separación pero es necesario volver a regularla. Se abordan también conflictos familiares entre hermanos y entre padres e hijos, tales como conflictos relacionados con ancianos (cuidados, internamientos…), y con menores y jóvenes (acogimientos, adopciones). El número de solicitudes crece notablemente. En 2011 se atendieron 191 nuevas más 34 que pasaron de 2010. En 2010 se concluyeron el 68% de los casos y el 83% terminó con acuerdos firmados, si bien lo importante es "la mejora en la comunicación y las pautas a la hora de llevar a cabo una ruptura". En perfiles, el 77% de los usuarios son de nacionalidad española y, entre la extranjera, hay más mujeres. El mayor tramo de edad va de 36 a 45 años. En las mujeres le sigue de 26 a 35, y en población masculina los mayores de 46. El 45% de usuarios tienen dos hijos, seguidas por parejas sin hijos. El nivel de estudios mayoritario es medio, y las mujeres muestran un nivel superior.

Johan Galtung: Los tres componentes del conflicto.

2012-01-23T16:07:00.000+01:00

Johan Galtung: Los tres componentes del conflicto

El politólogo noruego Johan Galtung, fundador de los estudios sobre la paz y conflictos sociales, visitó la ciudad de Monterrey para impartir una conferencia magistral y un taller con organizaciones de la sociedad civil que trabajan la cultura de paz.

Durante el taller sobre conflicto, Johan Galtung compartió varios puntos importantes de su trabajo. En este caso explica cuáles son los tres componentes del conflicto

VIII Congreso del Foro Mundial de Mediación

2012-01-23T16:03:00.000+01:00

Estimados amigos , en octubre, días 18-19-20 y 21, se realizará la VIII Conferencia del Foro Mundial de Mediación en Valencia, España.
Están abiertas las inscripciones y la recepción de trabajos.
Será una excelente oportunidad para encontrarnos e intercambiar experiencias disfrutando del congreso. Para más información:
Página web de la VIII Conferencia del WMF http://www.worldmediationforum.com/

La ciudad de Torrelavega acoge varias actividades con motivo del Día de la Mediación

2012-01-21T10:15:00.000+01:00

La ciudad acoge varias actividades con motivo del Día de la Mediación

20.01.12 - Diario Montañes.

La Asociación de Mediadores de Cantabria (Amecan) ha programado varias actividades en Torrelavega con motivo del Día de la Mediación, que se celebra mañana, sábado. El objetivo principal de las jornadas es apoyar el desarrollo de la mediación y difundir esta figura como una herramienta de resolución de conflictos «de forma pacífica». En Torrelavega, los profesionales de Amecan trabajan en dos áreas, en la Oficina Municipal de Mediación y en la Oficina de Mediación Hipotecaria, con lo que este servicio social está «plenamente asentado» en la ciudad.

Entre las actividades previstas, un equipo de Amecan en Torrelavega estará hoy, viernes, de 10.00 a 14.00 horas, en la Plaza Baldomero Iglesias para ofrecer información directa a los ciudadanos. El 25 de enero se celebrará la Mesa redonda en la Universidad de Cantabria (UC) 'Los nuevos retos de la Mediación en Cantabria', con el fin de intercambiar conocimientos y experiencias entre expertos.

III Congreso Andaluz de Mediación, Sevilla

2012-01-21T10:13:00.000+01:00

III Congreso Andaluz de Mediación, Sevilla

Los próximos 26, 27 y 28 de marzo se celebra, en la Universidad Pablo de Olavide, Sevilla, el
III Congreso Andaluz de Mediación.
El Congreso pretende ofrecer un espacio de debate y análisis científico y profesional, que permita compartir a los profesionales de la Mediación las experiencias en este ámbito. Sensibilizar a la sociedad andaluza de la necesidad de este procedimiento de atención a los distintos sectores en conflicto y poder conseguir que se pueda hablar en un futuro de la cultura del acuerdo, abandonando la mentalidad del litigio y la confrontación. Al mismo tiempo, debatir la problemática objeto de la Mediación en distintos ejes transversales. Y en definitiva desde la “escuela” seguir formando en mediación a profesionales y futuros mediadores y mediadoras.

Hay que usar la mediación en el divorcio para que todos ganen

2012-01-20T17:09:00.002+01:00

Hay que usar la mediación en el divorcio para que todos ganen

Muchas veces las personas implicadas en un caso de divorcio esperan que cuando el juez dicte sentencia todo se acabe, sin embargo en infinidad de ocasiones “cuando se dicta la sentencia puede ser que todo empiece”, afirmó el Viceconsejero de Justicia del Gobierno de Canarias, Sr. D. Pedro Joaquín Herrera Puentes en una de sus intervenciones en la Feria del Divorcio. Son las ocasiones en las que al conocer la sentencia la tensión emocional aumenta en vez de disminuir. Y es que la sentencia en sí no resuelve un problema que no solo tiene carácter jurídico sino personal, emocional, familiar y social. Además, el procedimiento judicial no ofrece a las partes implicadas el espacio para expresar lo que traen, lo que piensan y sienten. Según palabras del propio Sr. Herrera, el procedimiento judicial “está muy encorsetado, no hay mucha libertad de actuación en el mismo”. La sensación con la que se quedan las partes en ese contexto es de decepción por no poder expresarse y frustración porque la sentencia no refleja lo que buscan o esperan.
El Viceconsejero propone que la solución para pasar de la cultura del conflicto a la de las soluciones es dar el paso para llegar a un “divorcio civilizado”, en el que la clave consiste en que todas las partes se escuchen, hablen, razonen. Y una herramienta para llegar a este tipo de comunicación es la mediación, que se potencia en el ámbito del juzgado a través del Servicio de Mediación Intrajudicial del Gobierno de Canarias. Este servicio es voluntario y gratuito, está disposición de todos los ciudadanos y ofrece una vía para poder solucionar conflictos.

2012-01-20T17:07:00.002+01:00

Ahorrar dinero con la mediación

MEDIACIÓN

El proceso de divorcio puede ser un asunto costoso. En épocas de incertidumbre económica como la actual, es aún más crucial encontrar maneras de ayudar a reducir la carga del divorcio, tanto la emocional como la económica. Las parejas necesitan cuidar su dinero para empezar una nueva etapa, ya que además de los gastos propios del cambio, cuesta más vivir solo/a, con o sin hijos. Bari Zell Weinberger, abogada norteamericana, aconseja en un reciente artículo para el Huffington Post utilizar la mediación en lugar de pasar por un proceso contencioso , que termine en la sala del tribunal. La mediación siempre ha tenido sentido para muchas parejas, y es aún más atractiva en la difícil economía actual. La manera en la que se lleve el caso tiene consecuencias económicas directas. De este modo, un proceso contencioso que puede durar incluso años suma un largo listado de honorarios de profesionales, que en muchos casos puede ser evitable. La abogada propone en su lugar ahorrarse ese dinero y emplearlo en los hijos o en crear un nuevo hogar para la nueva etapa de vida.
Weinberger señala que el divorcio contencioso por lo general no solo cuesta dinero, sino que también consumen tiempo adicional y provoca estrés. Cuando el divorcio se convierte en una batalla, se puede terminar haciendo y diciendo cosas que pueden causar daños irreversibles en las relaciones con el cónyuge y los hijos. El cónyuge en consecuencia podría albergar un gran resentimiento y sacarlo de varias maneras después de haber cerrado el divorcio. Teniendo niños pequeños, ambos progenitores estarán forzosamente vinculados entre sí por algún tiempo y la abogada apunta que si la relación con el/la ex está muy tensa, tendrá un impacto negativo sobre los hijos, y sobre la relación con ellos.
Aunque el proceso de mediación a menudo puede ser mal interpretado, también puede ser una alternativa altamente viable a la batalla contenciosa. No sólo es eficiente y rentable, sino que también ayuda a preservar las relaciones. Weinberger explica que durante la mediación, el mediador facilitará los debates y las negociaciones entre las partes para que, juntos, se pueda llegar a un acuerdo mutuamente beneficioso. Un buen mediador sabrá transformar emociones negativas y enseñar a las parejas a superar los obstáculos. Esto permite que las partes puedan discutir problemas, preocupaciones y objetivos de una manera no contenciosa. La mediación en el ámbito del divorcio ayuda a fomentar la compasión y la comprensión hacia los puntos de vista de la otra parte. Como resultado, pueden surgir soluciones más creativas y amistosas que se adapte a las necesidades particulares. A diferencia de estar en una sala del tribunal donde el juez tome decisiones por la pareja, el mediador deja que las decisiones sean tomadas por las partes. Cuando se toman decisiones de forma conjunta, las parejas están más en control de su propio destino, y son más propensos a cumplir lo que han pactado. Al integrar la mediación en el divorcio, el proceso no sólo fomenta negociaciones razonables, sino que también crea una base para la cooperación y la confianza entre las dos partes; creando una situación “win-win” en la que todas las partes, adultos y niños, salen ganado.
Bari Zell Weinberger sido abogada de la familia y mediadora durante 12 años y ha sido testigo y ha escrito acerca de cómo la mediación en el ámbito del divorcio contribuye a ayudar a las parejas y familias a preservar sus relaciones y fortalecer su capacidad de co-parentalidad. Además, las parejas también se han ahorrado dinero y lo han podido dedicar a comenzar una nueva vida. Por ello concluye que en la situación económica actual, la mediación tiene más sentido que nunca y anima a los lectores a informarse más acerca de esta técnica alternativa de resolución de conflictos.

Nueva ley de mediación en Alemania

2012-01-20T17:06:00.000+01:00

Nueva ley de mediación en Alemania

Desde Alemania nos llega la información de que el Bundestag aprobó un proyecto de ley por el que gobierno federal se compromete a promover la mediación. Los especialistas esperan que mediante la introducción de disposiciones legales se logre incrementar el nivel de conciencia de la mediación, así como una creciente aceptación pública de esta forma de resolución alternativa de conflictos.
La mediación es un procedimiento voluntario de resolución extrajudicial de conflictos. En ella una tercera parte neutral – el mediador – apoya a los participantes en desarrollar una solución de manera responsable. A diferencia de los procedimientos judiciales el resultado de la mediación está en las manos de las partes involucradas.
La mediación se utiliza en Alemania desde finales de los 80 y está presente en diversas áreas de la sociedad, especialmente en casos de separación y divorcio y de familias reconstituidas o del mismo sexo, opero también en el ámbito escolar, vecinal y empresarial.
Según se afirma en el portal alemán Anwalt.de, que anuncia la noticia, las ventajas de la mediación se encuentran principalmente en la durabilidad de la solución, ya que los acuerdos se pueden lograr con el beneficio de ambas partes, buscando la cooperación en vez de la confrontación. La comunicación, que a menudo no es posible debido al conflicto existente entre las partes, se promueve a través del proceso de mediación, gracias a la cual puede proporcionársele a las personas la capacidad de resolver conflictos por sí mismas en el futuro. Además, un proceso de mediación ahorra tiempo y dinero en general, debido a que la prolongación del litigio puede ser evitada.

La Diputación de Málaga impulsa una campaña para resolver conflictos entre empresas y consumidores de forma ágil y gratuita

2012-01-19T21:49:00.000+01:00

El organismo pone a disposición de los consumidores un teléfono de atención para la defensa de los derechos de los ciudadanos en su relación con la administración provincial

12.01.12 - 20:25 -

Fuengirola

La vicepresidenta tercera de la Diputación de Málaga , Ana Mata, ha presentado este jueves, junto al concejal de Consumo de Fuengirola, Pedro Vega, la campaña 'Sistema Arbitral de Consumo. Ahorra tiempo y dinero', que tiene como objetivo resolver los conflictos entre consumidores y empresas "de manera ágil y gratuita".

Así, ha señalado que pretende dar a conocer a los vecinos la mediación, arbitraje y conciliación como un medio rápido y eficaz para la resolución de problemas que se puedan dar entre el empresario y el consumidor.

Vega ha manifestado, por su parte, que es un servicio que la institución pone a disposición de todos los ciudadanos, sin coste alguno, y que permite la resolución de conflictos "sin la necesidad de acudir a los tribunales de justicia".

Cualquier usuario que reclame a una empresa que esté adherida a este sistema de intermediación verá cómo su expediente se envía a la Junta Arbitral de Consumo de Málaga para su tramitación y dictamen de resolución, que deberán aceptar ambas partes.

Según ha informado la Diputación, Fuengirola es uno de los municipios de la Costa del Sol "donde mejor funciona la oficina de Atención al Consumidor y la que mejor tramita los expedientes que se envían a la institución provincial", ha indicado Mata.

Asesoramiento

Ha recordado, además, que el organismo pone a disposición de los consumidores el teléfono 900 770 001, de atención ciudadana, que tiene entre sus funciones el asesoramiento, información y defensa de los derechos de los ciudadanos en su relación con la administración provincial.

Los conflictos susceptibles de ser objeto de arbitraje son aquellos surgidos entre consumidores y empresarios que versen sobre materias en las que no existan indicios de delitos, intoxicación, lesión o muerte. El tiempo medio de resolución de un conflicto se estipula entre nueve y 10 meses.

Las personas interesadas en recibir más información sobre este servicio pueden acudir a la oficina municipal de Atención al Consumidor del Ayuntamiento de Fuengirola, ubicada en la segunda planta del consistorio, y cuyo horario es de lunes a viernes de 9 a 14 horas.

2012-01-17T21:58:00.000+01:00

Primera revista universitaria sobre gestión de conflictos

Foto: EP/UPO

SEVILLA, 15 Dic. (EUROPA PRESS) -

'Mediatio', dirigida por Javier Alés Sioli, profesor de Derecho Administrativo de la Universidad Pablo de Olavide (UPO) y director de la Escuela Sevillana de Mediación, es la primera revista universitaria sobre gestión de conflictos que ya tiene disponible el número 0 para descargar de forma gratuita en www.upo.es/mediacion/mediatio.

La nueva publicación, que tendrá una periodicidad trimestral, nace con el objetivo de crear una línea de investigación científica y profesional que sirva de apoyo al desarrollo de la mediación en el campo de la gestión extrajudicial de conflictos. Asimismo, según detalla la Olavide en una nota, pretende atender a la difusión y profesionalización de la actividad mediadora y convertirse en referente en el panorama nacional e internacional para investigadores y profesionales de la mediación.
Con este fin nace un equipo, formado por la dirección, el consejo de redacción y editorial y el consejo asesor y científico, que quiere proyectar a la comunidad universitaria y científica monográficos relacionados con cualquiera de los pilares básicos sobre los que se construye la Teoría de la Mediación y de la Conflictividad.
El equipo de dirección de la revista lo conforma Javier Alés como director; Juan Diego Mata, profesor del curso de especialista universitario en Mediación de la UPO, como subdirector; y María Mercedes Rodríguez como webmaster. Además, contará con profesionales de todo el mundo incluyendo a miembros de América o Europa en el Consejo Asesor de la revista. Por su parte, instituciones como la UPO, la Fundación Cereco, la Escuela Sevilla de Mediación o la entidad Razón y Equidad secundarán y garantizarán el trabajo de producción de la revista.
Javier Alés Sioli es profesor de Derecho administrativo del departamento de Derecho Público de la Olavide y director de los títulos de Máster y Especialista en Mediación Familiar, Educativa y Comunitaria de esta misma universidad. Asimismo, es director de la Escuela Sevillana de Mediación, presidente de la Asociación Andaluza de Mediación Familiar AMEFA y director en España de la Fundación Cereco Embajada de Paz Argentina. Tiene numerosos artículos y libros publicados sobre mediación familiar y derecho público y privado, entre los más recientes destaca la Guía Práctica sobre 'Mediación' y el libro 'La Magia de la Mediación', en coautoría con Juan Diego Mata

2012-01-17T13:32:00.000+01:00

Peticiones de mediación familiar intrajudicial se duplican en un año

Para agilizar la resolución de los asuntos de familia y aliviar la carga de trabajo de estos juzgados, desjudicializando aquellos procedimientos en los que sea posible, la Xunta, la Fiscalía y los Colegios de Abogados y Psicólogos de Galicia pusieron en marcha en el año 2009 en Santiago el primer servicio de mediación familiar de la comunidad. Tras un balance de tres años se aprecia que la aceptación de este recurso para la resolución pacífica de conflictos se ha incrementado, llegando a duplicarse en el último año el número de familias que aceptan ponerse en manos de un equipo de mediación, de 21 en 2010 a 40 en 2011, de acuerdo con el diario La Opinión Coruña.

Según datos de las Consellerías de Presidencia y Traballo e Benestar, en el primer semestre de 2011 los jueces derivaron a la mediación 81 procedimientos de familia (62 en Santiago y 19 en Ourense), cifra que también duplica a la del primer semestre de 2010, cuando se derivaron 38 asuntos.

De los 81 casos en los se propuso la mediación familiar como opción alternativa a la tramitación judicial, la mitad (40) resultó en una mediación, de las cuales 13 acabaron en acuerdo sin necesidad de llegar a juicio y 9 acabaron en fracaso. En cuanto a los 18 procedimientos restantes, todavía siguen en tramitación. Aunque de momento solo la tercera parte de las mediaciones iniciadas en el primer semestre de 2011 acabaron en acuerdo, desde la Consellería de Presidencia esperan igualar el porcentaje de éxito de los dos años anteriores, en los que se logró resolver de forma amistosa más de la mitad de los casos. Estas cifras sitúan a Galicia como la comunidad en la que más acuerdos se logran en el ámbito de familia, en comparación con la media nacional, que se situó el año pasado en un 30% de acuerdos.

Según se recoge en el diarios coruñés, la Xunta defiende también la mediación familiar como garantía de una solución rápida en conflictos “que no pueden esperar por una sentencia”, sobre todo, si hay menores de por medio. Lo habitual, de hecho, es que abogado y psicólogo logren poner de acuerdo a las partes en menos de un mes y la resolución nunca tarda, en todo caso, más de lo que duraría si siguiese el procedimiento judicial ordinario.

Con respecto al desarrollo y expansión del servicio de mediación intrajudicial en Galicia, el calendario que manejaban la Xunta y la Fiscalía para extenderla al resto de la comunidad no se ha cumplido y en estos momentos, tan solo Santiago y Ourense ofrecen este servicio. La idea inicial del Ejecutivo gallego era implantar la mediación familiar progresivamente a las siete ciudades. En julio de 2010, la conselleira de Traballo, Beatriz Mato, anunció la firma de un convenio similar al de Santiago para abrir una oficina de mediación en un juzgado de A Coruña, pero año y medio después las negociaciones para poner en marcha este servicio en la ciudad siguen estancadas. Fuentes de Presidencia atribuyen el bloqueo del proyecto a “discrepancias” entre la Xunta y el Colegio de Abogados coruñés sobre la “orientación” del servicio. No obstante, aseguran que no renuncian al objetivo de que A Coruña se convierta en la tercera ciudad en ofrecer mediación a las familias en litigio e insisten en que su “intención es extender esta medida lo máximo posible, siguiendo el ejemplo de Santiago”.

A Coruña, sin embargo, no ha sido la primera ciudad en la que se estancan las negociaciones entre la Xunta y los letrados, una pata fundamental ya que los equipos de mediadores se componen precisamente de abogados y psicólogos. En el caso de Vigo, en cuyos juzgados de Familia se propuso implantar en 2010 la mediación intrajudicial, la negativa del Colegio de Abogados a colaborar en el proyecto impidió que cuajase y ni siquiera ahora, cuando se acaba de sumar a la petición el juez decano de la ciudad, parecen dispuestos a cambiar de postura. El decano de los letrados vigueses, Alfonso Álvarez, reconoce que no comparte esa “veneración” por un servicio que, dice, se convertiría en un “obstáculo” más para el trabajo judicial y retrasaría los procedimientos en marcha.

Con o sin el beneplácito de los abogados, la Xunta está decidida a apostar por los acuerdos entre las familias. Y es que en Galicia también funciona otro servicio de mediación, en este caso extrajudicial y dependiente de la Consellería de Traballo. En 2009, su primer año operativo, este equipo recibió 19 solicitudes de las que 14 acabaron en acuerdo y el año pasado de 17 peticiones, 11 tuvieron éxito. En el primer semestre de 2011 Traballo recibió 9 solicitudes: dos con acuerdo y el resto, todavía en tramitación.

2012-01-17T12:57:00.000+01:00

Estudio denuncia banalización de los efectos del divorcio en los menores

Una encuesta europea revela el daño causado a la primera generación víctima de las rupturas conyugales y denuncia que expresar que los niños y niñas sufren enormemente como consecuencia del divorcio se ha convertido en algo casi tabú.
En el estudio realizado por la ONG francesa Union des Families en Europe le preguntaron a 1137 personas de entre 18 y 56 años que cómo habían afrontado el divorcio de sus progenitores, a lo que una aplastante mayoría del 88% de ellos contestó que el divorcio había tenido efectos a largo plazo sobre su personalidad. Algunos declararon que habían desarrollado miedo a ser abandonados, otros que carecían de confianza y otros que habían sufrido estados depresivos. De acuerdo con el diario Le Figaro, entre las respuestas típicas se encuentran “Cargo con un opresivo sentimiento de culpabilidad” y “Tengo miedo de perderlo todo de un día para otro.”. En contraposición a esta vivencia, otros encontraron aspectos positivos en la situación, como “Ahora puedo adaptarme a cualquier situación nueva “y” me ayudó a madurar como persona con mayor rapidez. ”
El portavoz de la asociación, Dominique Marcilhacy, opina que decir que los niños y niñas sufren enormemente la ruptura de la relación de sus padres se ha convertido casi en tabú y alerta del peligro del mito del “divorcio feliz”, que banaliza los efectos de la ruptura en los menores partiendo del hecho de que sus progenitores hayan logrado un divorcio de mutuo acuerdo y que les vaya bien. Y es que, en su opinión, el que los padres lleven medianamente bien el divorcio no quiere decir que los hijos no lo sufran, y acusa a los padres y a la sociedad de no prestarle más atención a dichas consecuencias, con el objetivo de evitar el sentimiento de culpa.
Entre los datos relevantes de la encuesta en Infobae.com se encuentra que el 48% de los encuestados afirmó que el divorcio de sus padres había tenido un efecto en sus propias relaciones sentimentales; que el 41% de ellos afirma haber entrado prematuramente en la vida laboral con la consiguiente ansiedad e inestabilidad; que el 40% de los encuestados no ha mantenido un lazo regular con el cónyuge que no tuvo la guarda, generalmente el padre; y que el 56% de ellos se han sentido desmotivados en los estudios y han tenido consecuencias en el ámbito académico.

2012-01-15T18:19:00.001+01:00

Divorciarse en la tercera edad: una nueva vida es posible

OPINIÓN
Estamos acostumbrados a oír que el amor no entiende de edades y creo firmemente que tal afirmación es muy cierta. Pero, por la misma regla de tres, tampoco el desamor es un sentimiento exclusivo de la juventud y, por lo tanto, las personas maduras no está libres de padecerlo. En estos últimos años se ha puesto de manifiesto un fenómeno imparable, que no es otro que el aumento de procesos de divorcio en parejas de más de sesenta años. Los números ofrecidos por el Instituto Nacional de Estadística así lo avalan, indicando que aproximadamente un 37% de las separaciones matrimoniales en España se producen en el seno de matrimonios con más de veinte años de vida en común.
Por regla general, los motivos que les animan a tomar una decisión tan trascendental no difieren de los habituales, es decir, la monotonía, la falta de proyectos en común y las continuas discusiones. A ellos se añade de forma preeminente la jubilación, que suele incidir muy negativamente en el desarrollo de la relación, habida cuenta que coincide con el momento en el que los hijos se independizan y que aboca a los padres a una convivencia doméstica mucho más intensa y, en consecuencia, insatisfactoria. Hasta entonces, los problemas conyugales permanecían ocultos entre actividades laborales y rutinas caseras pero el cese de la actividad profesional abre ahora la veda de los roces y las tensiones entre dos seres que estaban acostumbrados a compartir únicamente, y en el mejor de los casos, las comidas y las cenas.
Así que, con independencia de que no exista ruptura fácil, cada vez es más frecuente que se planteen la posibilidad de no seguir desperdiciando meses y años y de emprender en solitario una nueva andadura. Siempre surgen dudas acerca de cómo afrontar la soledad, o asumir la incomprensión ajena, o abordar un cambio de residencia o, incluso, modificar los recursos económicos. Pero, si la decisión es firme, estos condicionantes no deben suponer un freno para su puesta en marcha. Todo el mundo merece, como mínimo, una segunda oportunidad y resignarse a mantener un matrimonio fallido por la simple razón de haber cumplido los sesenta no es una opción, máxime cuando aún queda tanto por vivir.

Myriam Z. Albéniz
www.loquemuchospiensanperopocosdicen.blogspot.com

Las relaciones entre abuelos y nietos después de un divorcio

2012-01-15T18:18:00.006+01:00

OPINIÓN

Me gustaría a través de estas líneas abrir un debate que considero de enorme trascendencia y que no es otro que la salvaguarda de las relaciones afectivas entre abuelos y nietos después de un divorcio.
Actualmente, y debido al aumento de la esperanza de vida, hay cada vez más personas con posibilidad de ser abuelos durante un largo período de tiempo pero, por circunstancias diversas, su contribución a la vida familiar o está desaprovechada o, por el contrario, es excesiva, sobre todo en épocas de crisis como la que estamos atravesando.
Para un niño, probablemente tan sólo sus padres estén por encima de sus abuelos en la jerarquía del afecto, ya que éstos son auténticos libros vivientes que les transmiten conocimientos y les inculcan valores. Esta última función es especialmente importante en nuestros días puesto que, al pertenecer a una generación con menos fracasos conyugales, están en condiciones de ayudar tanto a sus hijos como a sus nietos a comprender algunos principios ya olvidados y, sin embargo, esenciales para disfrutar de una buena convivencia.
El gran problema llega cuando los padres se separan, ya que los niños suelen perder en la práctica dos abuelos, generalmente los paternos. Para la esposa divorciada, la ruptura conlleva la consecuencia lógica de cortar o, en el mejor de los casos, reducir, la relación con sus suegros como medida adicional para enterrar cualquier vínculo con su pasado. Por lo tanto, no es infrecuente que se impida a la familia de los ex cónyuges visitar a los más pequeños y, así, la lista de víctimas de esta realidad tan dolorosa se amplía.
Hasta hace menos de una década, las relaciones entre los abuelos y los nietos después de un divorcio apenas merecían una mención residual que las englobaba a las de otros parientes y allegados y en la que no se destacaba la trascendencia de la relación intergeneracional. Hasta la aprobación de la Ley 42/2003 no gozó de un tratamiento diferenciado, ya que con dicha norma jurídica se pretendía la consecución de un doble objetivo: por un lado, “singularizar desde un aspecto sustantivo, de forma más explícita y reforzada, el régimen de relaciones entre abuelos y nietos, tanto en el caso de ruptura familiar como en el caso de simple dejación de obligaciones por parte de los progenitores” y, por otro, “atribuir a los abuelos una función relevante en el caso de abandono de los padres de las obligaciones derivadas de la patria potestad”.
Sin embargo, algunas voces afirman que, si bien por un lado el mantenimiento de la relación entre abuelos y nietos es natural, por otro la pura lógica legal se opone a que persistan vínculos derivados de un matrimonio declarado disuelto, de tal manera que, mientras unos juristas están a favor de reconocer este derecho pensando en el bien de los niños, otros lo consideran una intromisión en los asuntos familiares y una dificultad añadida a la hora de cerrar la herida abierta tras la separación matrimonial.
En mi opinión, y aunque siempre sea un buen momento para acercar posturas enfrentadas, tal vez estas fechas navideñas sean, si cabe, todavía más propicias para que las parejas divorciadas den la talla y piensen en beneficiar sentimentalmente a esos seres tan queridos que son sus padres y sus hijos.
Myriam Zaboras Albéniz
www.loquemuchospiensanperopocosdicen.blogspot.com

2012-01-15T18:18:00.003+01:00

El divorcio en la escuela

OPINIÓN

Una reflexión sobre los problemas que en el ámbito escolar y en el alumno genera la separación de los padres
Luisa, por decir un nombre, puede representar a esa niña que ha vivido el divorcio de sus padres hace dos años, y desde entonces ha dejado de compartir con papá o con mamá la alegría de sus buenas notas, los problemas del día a día en el colegio y se ha visto privada de la ayuda que recibía de uno de ellos para hacer los deberes. Pedro, por decir otro nombre, puede representar a ese niño que está viviendo el proceso de divorcio de sus padres, y ve cómo su comportamiento y rendimiento escolar han empeorado. Y además, por un conflicto de lealtades mal entendido, no sabe a quién acudir para pedir ayuda. María o Javier pueden ser ese progenitor que, aprovechando que tiene la guarda y custodia en exclusiva, y pese a ostentar ambos la patria potestad compartida, ha dado las órdenes oportunas en el centro escolar al que acuden sus hijos, para que el otro progenitor no tenga acceso a ningún tipo de información escolar de ellos. José o Ana, en cambio, pueden representar al progenitor que, por no ostentar la guarda y custodia de sus hijos, se ha visto de un día para otro privado de cualquier contacto e información sobre la vida escolar de sus hijos.
Estos casos son una pequeña muestra de los múltiples problemas que se están generando en el ámbito escolar por un divorcio o separación mal tramitado o mal resuelto; generalmente, por una mala información de lo que es la patria potestad y la guarda y custodia, y una mala defensa de los intereses del menor, que, salvo prueba en contrario, pasa por tener la debida relación con uno y otro progenitores, así como con la familia paterna extensa y la familia materna extensa; y del malestar que se genera entre los progenitores divorciados, que ven cómo se les ponen uno y mil obstáculos para acercarse al centro escolar u obtener plena información de dichos centros sobre las notas, actividades, excursiones, reuniones? de sus hijos.
Situación a la que se debe poner remedio de forma urgente, para evitar situaciones conflictivas o violentas entre los cónyuges progenitores, y muchos incidentes judiciales que poco ayudan a pacificar y hacer más cordiales las relaciones del menor con cada papá y mamá. Para ello, sería conveniente:
1.-Usar una terminología más acorde con la que se utiliza en la normativa europea. Véase, responsabilidad parental, convivencia… sabiendo que cuando hablamos de divorcio, de cese de la convivencia y sus efectos en los hijos, es mejor no pensar en repartir o dividir, sino en participar (en función de la disponibilidad de cada uno) en la formación y educación de los hijos; eso, y no otra cosa, es la custodia compartida.
2.-Los niños/as no son propiedad de los padres, y tienen derecho a relacionarse y a convivir con cada progenitor el tiempo necesario para que cada uno de ellos pueda ejercer su rol de papá o mamá, entre otras esferas, en el ámbito escolar.
3.-Realizando campañas de información pública, para que todos los ciudadanos sepan la diferencia entre patria potestad y guarda y custodia. En concreto, la patria potestad implica que su titular ostenta la representación legal de los menores, y es quien debe tomar las decisiones que afectan al desarrollo integral del menor, tales como: lugar de residencia, centro escolar al que acudir, formación religiosa, decisiones médicas? Por lo tanto, si es compartida, esas decisiones las deben tomar entre ambos progenitores. Por el contrario, la guarda y custodia no da derecho a su titular a tomarlas, sino que sólo le faculta a tener al hijo en su compañía y tomar las decisiones menos importantes del día a día: qué se come, a qué hora se acuesta, cómo distribuir el ocio cuando está con el menor, qué ropa se pone? sabiendo que los conflictos, en el ejercicio de esa patria potestad, los resuelve el juez tras oír a ambos progenitores, al menor y al ministerio fiscal. (Artículo 156 del Código Civil).
4.-Que la Administración fije para los centros escolares protocolos de actuación uniformes para estas situaciones. Es decir, cómo se debe comportar el personal docente cuando los progenitores de uno de sus alumnos ya no viven juntos y, pese a ello, siguen conservando la titularidad y ejercicio de la patria potestad de forma compartida. Protocolo en el que se puede recoger: a) que el personal docente, al menos la dirección y el tutor del menor, tenga conocimiento cuanto antes de esa circunstancia. b) Que el centro escolar tenga la dirección, teléfono o correos electrónicos de ambos progenitores, para que cualquier información que afecte al menor llegue a ambos; evitando siempre usar al menor como correo, c) Impedir que el progenitor que tiene la guarda y custodia, por este simple hecho, impida al otro ejercer sus derechos como progenitor que ostenta la patria potestad, d) Estar atentos desde los centros escolares a la incidencia del cese de la convivencia de sus padres, en la convivencia escolar del menor y su evolución escolar, y en caso de que se aprecien problemas o incidencias negativas, ponerlas en conocimiento de los padres inicialmente. Y si la cosa no mejora, en conocimiento del ministerio fiscal.
5.-Los centros escolares deberían conocer el contenido de la sentencia antes de tomar cualquier decisión sobre traslado de información a uno o ambos progenitores.
6.-Los progenitores deben ejercer su derecho a la información escolar de sus hijos, pero no directamente ante los juzgados; sino inicialmente ante la dirección del centro y/o autoridades educativas.
Todo ello, sin olvidar que la educación y formación de los hijos es una tarea de los padres, que pueden y deben contar con la ayuda y colaboración del personal docente, siempre y cuando éstos reciban el respeto debido, recobren la autoridad perdida y se les dote del resto de herramientas precisas y adecuadas.

Para ir terminado, y siguiendo el esquema de uno de los capítulos del libro de Eduardo Punset «Viaje a la felicidad», se pueden reseñar unas pistas para que los divorcios no sean fuente de tantas tristezas, problemas, quejas o resentimientos:
1.-Hay que saber esperar y reflexionar; pues muchas veces por actuar de prisa, con poca información, entran en juego las emociones, basadas en unas vivencias o memoria que no concuerdan al 100% con la realidad, pasando a ser por tanto malas consejeras para adoptar soluciones de futuro.
2.-Observar a los demás. Es decir aprender de los aciertos, y sobre todo de los fracasos, de los demás; pero si olvidar que cada pareja es un mundo con sus propios problemas que necesitan su propia y específica solución. Soluciones que no tienen que coincidir con las adoptadas en el divorcio de la hermana, el amigo, la madre, el compañero de trabajo, el tío etcétera.
3.-No se puede solucionar un problema desde el temor o la amenaza. El miedo a la multa, a la cárcel, a la denuncia, a dejar de ver a los hijos, a perder la casa, a no tener dinero para vivir de forma decorosa son malos compañeros de viaje y peores consejeros para tomar buenas decisiones. Para ello es mejor el dialogo, la empatía, la educación, un buen asesoramiento?
4.-No debemos tener miedo a los cambios o a las novedades. Si siempre hacemos lo mismo, siempre cometeremos las mismas equivocaciones. Todos evolucionamos y no vivimos ni nos relacionamos como hace cincuenta años. Por ello no cerremos las puertas a las nuevas figuras de custodia compartida o alterna (que ya se recogen en las leyes de Aragón, Cataluña, Valencia y que admite el Tribunal Supremo como la solución más normal, si se dan los elementos precisos), a las distintas formas de garantizar a los hijos/as un derecho de habitación digno cuando están con papá y cuando están con mamá; realicemos los cálculos justos y adecuados para saber qué necesitan realmente los hijos y cómo deben contribuir papá y mamá a esos gastos.

Como punto final y motivo de reflexión, poner de manifiesto un pensamiento de Mafalda: «Como siempre, lo urgente no deja tiempo para lo importante».

Ángel Luis Campo
Juez de Familia De Gijón

2012-01-15T18:18:00.001+01:00

¿Quién se queda con los embriones congelados en caso de divorcio?

NOTICIAS / EEUU

Cuando una pareja se rompe, una de las decisiones que tienen que tomar es quién se queda con la casa, el coche, la vajilla… En muchas ocasiones se llega a un acuerdo y el asunto es sencillo. En otras tantas ocasiones existen diferencias irreconciliables entre las partes y se pone en manos de un juez que tome la decisión final. Sin embargo, hay casos, como los relativos a la fecundación in vitro, en los que no existe una legislación y unas normas claras, y que obligan no solo al sistema jurídico, sino a la sociedad en general, a tomar una postura al respecto.
¿Qué hacer en los casos en los que la disputa se trata de quién se queda con los embriones congelados que se guardan para efectuar el tratamiento? Los problemas en este sentido han ido aumentando en los últimos años a la par con el auge de estas técnicas y los embriones congelados se han convertido en un nuevo caballo de batalla para las personas divorciadas. Teniendo en cuenta que a pesar de que los embriones que se generan no son un “hijo”, sí que son producto del óvulo de una parte y del espermatozoide de la otra, es decir, que son “hijos potenciales” de ambos. Por ello, una decisión clave que se ha de tomar es si se destruyen dichos embriones cuando la pareja se ha divorciado, o si las partes podrían tener acceso a ellos una vez separados.
Ni son muchos los casos que se conoce se han llevado a juicio, ni se ha encontrado un criterio general para abordarlos. El periódico The Wall Street Journal trata este tema basándose en las declaraciones de Charles Kindregan, profesor de Derecho de la Universidad de Suffolk en Boston y experto en la ley de reproducción asistida, y hace evidente que las opiniones tanto de jueces, como de abogados, como incluso de los centros de reproducción asistida, son dispares. Kindregan afirma que, en el caso de EEUU, los criterios difieren de estado a estado. En unas ocasiones se le ha permitido a la mujer usar los embriones sin el consentimiento de su ex marido, por ejemplo en aquellos casos en los que las circunstancias de la mujer indicaban que el uso de los embriones podría ser su última oportunidad para tener un hijo biológico . En otros se ha acordado regirse por el derecho de la persona que no quiere tener el hijo, generalmente el padre, partiendo de que no se le puede hacer padre en contra de su voluntad.
Por su parte, los centro de reproducción asistida han intentado solucionar este conflicto haciendo que las partes decidan en un acuerdo lo que ocurrirá con los embriones congelados en el caso de separación o divorcio, aunque algunos estados, como el de Nueva York, no le otorgan validez a estos acuerdos puesto que parten de que las personas tienen derecho a cambiar de opinión.
Ante tal carencia de normas claras para solventar estos conflictos se hace obvia la necesidad de desarrollar el sistema jurídico para que responda a una nueva realidad. No cabe duda de que la ley tiene que mantenerse al día respecto a las nuevas tecnologías.

2012-01-15T18:16:00.001+01:00

Mediación dentro de la nueva Ley Concursal

MEDIACIÓN / ESPAÑA

Entra en vigor la nueva Ley Concursal, aprobada por el Congreso de los Diputados el pasado 22 de septiembre, y que tiene como objetivo facilitar a empresas y particulares renegociar las deudas fuera del juzgado para evitar entrar en concurso de acreedores. En este contexto, la labor de los mediadores tendría un importante papel en el ámbito privado y familiar. Según se recoge en la nueva Ley Concursal, en los casos de endeudamiento personal o familiar, se introducen soluciones extrajudiciales que favorezcan la renegociación de las deudas con la intervención de mediadores o de pactos notariales. Con esta reforma de la Ley Concursal, el Gobierno socialista trató de subsanar algunos errores de la anterior, aprobada en 2007. Los concursos de acreedores batieron un nuevo récord durante el tercer trimestre de 2011 sumando un total de 1.817 procedimientos, lo que supone un incremento del 16% respecto al mismo periodo de 2010 y la cifra histórica más alta desde que se inició la serie estadística del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) en el año 2004.

2012-01-15T18:15:00.007+01:00

De cómo los abogados pueden sabotear la mediación

MEDIACIÓN

La mediación es una técnica de resolución pacífica de conflictos cuyo objetivo consiste en que las partes involucradas tomen las riendas de su acuerdo y por ende de su vida. En el ámbito del divorcio, la mediación familiar debe servir para que las personas implicadas creen posibilidades y tomen decisiones justas, con las que ambos queden satisfechos.
De acuerdo a la experiencia de algunos abogados, esta es una herramienta fantástica que permite mantenerse alejado de pleitos en el juzgado y que resulta menos costosa, tanto económica como emocionalmente. Es la oportunidad para mantener una comunicación que funcione y que sirva para llegar a conclusiones positivas para todas las partes implicadas. Sin embargo, también existen letrados que están en contra de esta práctica.
Henry Gornbein relata en un artículo su experiencia como abogado y “fan” de la mediación, que ha vivido tanto casos en los que ambos abogados apoyaban la mediación y se concluía con un acuerdo; a casos donde el abogado contrario ejercía una enorme presión sobre su cliente, de manera que la mediación no funcionaba. En estos casos, Gornbein observaba cómo el abogado contrario anunciaba a su cliente de antemano que no funcionaría, que debía hacer exactamente lo que él le dijera y que no debía tomar ninguna decisión sin haberlo previamente consultado él.
De acuerdo con Gornbein, cuando una persona en proceso de divorcio quiere integrar la mediación en su negociación, es importante cerciorarse de que el profesional que le acompañe y asesore jurídicamente no se convierta en un saboteador de la mediación. Por ello es aconsejable tener en cuenta las siguientes reflexiones acerca de la mediación:
1. Si se utiliza correctamente, es un proceso excelente.
2. Asegurarse de que su abogado crea en ella. Hablar con el abogado al principio de caso y debatirlo.
3. Recordar que el abogado trabaja para su cliente, y no al revés.
4. Estar preparado para dedicarle tiempo a negociar, mediar, y en su caso, a ceder. Un buen acuerdo es aquel en el que todos ceden.
5. Si su abogado le dice que la mediación no funciona, o se opone firmemente a ella, entonces quizás es el momento para que poder cambiar de abogado.

2012-01-15T18:15:00.003+01:00

Los CAF madrileños impulsan la mediación para resolver los conflictos en el entorno familiar

13/01/2012

Los conflictos de pareja son la explicación de más del 60% de los casos atendidos durante 2011 en los dos centros de apoyo a la familia (CAF) de la Comunidad. A continuación se sitúan los problemas relacionados con adultos (13% de las situaciones) y con adolescentes (11%), que en años anteriores habían cobrado mayor protagonismo. Estas son algunas de las principales conclusiones del balance anual de los CAF, que presentó ayer el consejero de Asuntos Sociales, Salvador Victoria (foto)
Entre los conflictos de pareja, la separación o el divorcio abarcan más del 60%; en la mayor parte de los casos, con hijos a su cargo. También hay parejas que acuden para establecer acuerdos que mejoren la relación y la comunicación (cerca del 13%).
Cabe recordar que estos recursos públicos, que la Comunidad de Madrid pone a disposición de los ciudadanos, ofrecen asesoramiento jurídico, orientación psicológica y mediación a las familias que así lo necesiten.
Así, desde su puesta en marcha –el Centro Mariam Suárez se abrió en 2007 y el CAF de Majadahonda en 2010-, más de 10.200 ciudadanos procedentes de casi 6.500 familias han recibido algunos de estos servicios de manera presencial o telefónica. Respecto a 2011, fueron atendidas casi 2.900 personas de 1.800 familias, lo que supone un 31% más que en el año precedente. “Esta importante subida encuentra su explicación en el arranque de la actividad del CAF de Majadahonda en 2010”, explicó el consejero de Asuntos Sociales.
En este sentido, es preciso subrayar que el número de familias atendidas se incrementó un 60% en mediación familiar, un 40% en orientación psicológica y más de un 8% en asesoramiento jurídico. Las principales temáticas se refieren a problemas de pareja en las dos primeras áreas y a custodia, guardia, alimento y visita de los hijos en la parte legal.
Los tres servicios aglutinan prácticamente de forma proporcional la demanda de los usuarios, aunque el segundo de los ámbitos sea el más solicitado.
Sesiones para resolver conflictos
“En cuanto a las sesiones que se efectúan para resolver conflictos surgidos en el entorno familiar o para llegar a acuerdos consensuados, casi 1.400 están relacionados con la mediación; cerca de 1.300, con la orientación psicológica; y más de 660 se refieren al campo jurídico”, desarrolló Salvador Victoria.
Por otra parte, el tipo medio de familia que se atiende en los centros responde casi en un 50% a un matrimonio con hijos (1,65 de media), seguido de personas separadas (12%) o parejas de hecho con hijos (11%).
En lo referente a la procedencia, el 83,66% de las familias atendidas son españolas. En segundo lugar, y en igualdad de porcentaje (17,5%), se encuentran las familias procedentes de Argentina, Colombia y Perú; después, con un 14%, las de Ecuador; y, a continuación, los grupos familias de Rumanía, que alcanzan el 5,5%. En lo que respecta a la situación laboral de las familias atendidas en los CAF, merece la pena destacar que más del 70% de las personas atendidas están en activo.

2012-01-15T18:14:00.001+01:00

La crisis lleva a numerosas parejas madrileñas a "replantearse" o retrasar su divorcio al no poder afrontar sus gastos

Madrid | 11/01/2012 - 13:07h

MADRID, 11 (EUROPA PRESS)

Las rupturas sentimentales de numerosas familias madrileñas se replantean o incluso se retrasan en el tiempo como consecuencia de la crisis económica ya que hay parejas que no pueden afrontar los gastos derivados del divorcio, según ha puesto de manifiesto el consejero de Asuntos Sociales de la Comunidad de Madrid, Salvador Victoria.

Éste es uno de los datos revelados por la Memoria Anual correspondiente al año 2011 de los Centros de Apoyo a la Familia de la Comunidad, presentada este miércoles por el consejero del Gobierno madrileño.

"Las parejas se replantean la ruptura legal postergando el divorcio hasta que la situación económica les permita afrontar los gastos. La ruptura queda demorada por no poder afrontar sus consecuencias económicas", ha explicado.

Del mismo modo, la crisis ha provocado un incremento de las mediaciones en casos en los que familias que tienen hijos y se rompen. "Si el progenitor que no puede soportar los gastos, se exige una mediación para intentar llegar a la mejor solución, siempre mirando por el bien de los hijos", ha indicado Victoria.

El balance ha mostrado asimismo que los conflictos de pareja son la explicación de más del 60 por ciento de los casos atendidos durante el año pasado en los dos centros de apoyo a las familia de la región. A continuación se sitúan los problemas relacionados con adultos (13 por ciento de las situaciones) y con adolescentes (11 por ciento).

SESIONES Y PERFILES

En cuanto a las sesiones que se organizaron el año pasado con el objetivo de resolver conflictos surgidos en el entorno familiar o para llegar a acuerdos consensuados, casi 1.400 estaban relacionados con la mediación, cerca de 1.300 con la orientación psicológica y más de 660 se refirieron al campo jurídico.

El tipo medio de familia que se atiende en los centros responde casi en un 50 por ciento a un matrimonio con hijos (1,65 de media), seguido de personas separadas (12 por ciento) o parejas de hecho con hijos (11 por ciento).

En lo referente a la procedencia, el 83,66 por ciento de las familias atendidas fueron españolas. En segundo lugar se situaron Argentina, Colombia y Perú, seguidas de Ecuador y Rumanía.

2012-01-15T18:13:00.005+01:00

El CGAE cuestiona el efecto procesal de hacer hábil agosto y plantea medidas más consensuadas para arreglar la justicia

09/01/2012

El Consejo General de la Abogacía Española ha hecho llegar al nuevo ministro de Justicia, Alberto Ruiz-Gallardón, nada más tomar posesión, su plena colaboración y disposición para estudiar y apoyar medidas que puedan solucionar los graves problemas que tiene la Administración de Justicia y que padecen los ciudadanos y todos los colectivos jurídicos. No obstante, ante las recientes manifestaciones del ministro sobre la posibilidad de habilitar el mes de agosto para procesos judiciales, el Consejo General de la Abogacía Española quiere manifestar:
1.- La vigente inhabilitación del mes de agosto opera sólo en el ámbito civil y contencioso-administrativo, ya que todo el mes de agosto es hábil para tramitar asuntos laborales y penales. También durante los 366 días de 2012, los abogados de oficio atienden y atenderán las 24 horas del día cualquier asunto que se produzca.
2.- La inhabilitación del mes de agosto no fue debida a reivindicaciones de ningún colectivo concreto sino al sentir general de todos cuantos actúan en la Administración de Justicia sobre una realidad social a la que necesariamente debe ser sensible y se adapta la legislación. Era y sigue siendo público y notorio que la inmensa mayoría de los españoles disfruta de sus vacaciones en el período estival y especialmente en agosto y que citar en ese período a testigos, peritos, etcétera, posiblemente provocaría la suspensión de “uno de cada diez juicios” por incomparecencias como han señalado fuentes judiciales solventes. Esa disminución de la actividad judicial no es, además, exclusiva de España y, en todo caso, si no se incrementan las horas de trabajo o las plantillas de jueces y demás funcionarios, no se concibe cómo se puede incrementar la productividad.
3.- La demora en la tramitación de los asuntos exclusivamente civiles y contencioso-administrativos por la inhabilidad del mes de agosto supone un retraso máximo de 20 días, reduce su trascendencia teniendo en cuenta el retraso medio en la tramitación de procesos judiciales en España y que, en algunos casos y en asuntos no especialmente conflictivos se están señalando juicios para 2014 o 2015. Habilitar agosto, sin otras medidas, podría suponer además una ralentización de la actividad de los juzgados en julio y septiembre, ya que los jueces y demás funcionarios tendrían que repartir sus vacaciones en ese período.
4.- Existen otras muchas formas de reducir dilaciones en los procedimientos judiciales que van desde la posibilidad de habilitar las tardes para los juicios y el trabajo en los juzgados, el cumplimiento de los horarios y de los señalamientos, el aumento de la productividad, la adecuada informatización de los tribunales, el aumento del número de jueces y otros funcionarios, la potenciación de la mediación y el arbitraje, sacar del marco jurisdiccional los asuntos menos importantes, etc.
5.- En todo caso, el Consejo General de la Abogacía Española entiende que para que estas medidas sean eficaces y alivien el atasco endémico que padece la Administración de Justicia deben concretarse y ser fruto del debate, el consenso y del pacto entre todos los operadores jurídicos y las Administraciones Públicas, y paso previo para el tan demandado e imprescindible Pacto de Estado por la Justicia.

2012-01-15T18:13:00.001+01:00

La Junta recibe 39 peticiones de mediación familiar gratuita en 2011, la mayoría por conflicto de pareja.

EUROPA PRESS. 08.01.2012

La Junta de Castilla y León ha recibido 39 peticiones de mediación familiar gratuita a lo largo del pasado año, la mayor parte de ellas (37) por conflictos de pareja y otras dos entre hermanos, de las que ha concedido 26, denegado ocho, tres han desistido y otras dos están aún en trámite.
La mediación familiar es un instrumento de ayuda profesional para la búsqueda de soluciones y acuerdos cuando se produce o se va a producir una ruptura de pareja y en otros conflictos familiares. Se trata de una intervención profesional realizada por una persona mediadora cualificada, neutral e imparcial, con el fin de crear entre las personas en conflicto un marco de comunicación que les ayude a gestionar su ruptura.
Las solicitudes presentadas a lo largo del ejercicio que acaba de terminar, en el que se ha aprobado precisamente el Decreto de Mediación Familiar, se agrupan en 24 expedientes (ya que en varios casos son solicitantes las dos partes en conflicto).
Del total, se han concedido 16 expedientes, es decir, cumplen todos los requisitos para ofrecerles gratuitamente los servicios prestados por el mediador en los procedimientos de mediación familiar, y de éstos, en once casos ya se han iniciado los procedimientos de mediación, en tres no se han iniciado por el rechazo de la otra parte a implicarse en el proceso de mediación familiar y dos están pendientes de iniciar.
De los once expedientes iniciados, diez pertenecen a conflictos de pareja y uno a conflicto entre hermanos por cuidado de padres, según los datos facilitados a Europa Press por la Consejería de Familia e Igualdad de Oportunidades.
Cinco de los expedientes iniciados, cinco han finalizado, cuatro de ellos con acuerdo y uno sin acuerdo por las partes mientras que seis permanecen en curso.
En este proceso, que se lleva a través de Consejería de Familia e Igualdad de Oportunidades, el mediador sirve de guía en el proceso y ofrece a la familia la oportunidad de alcanzar un acuerdo, para lo que facilita la comprensión de las emociones inherentes a los conflictos, intereses y necesidades de todas las personas implicadas.
El proceso de mediación familiar puede iniciarse de forma previa a un proceso judicial, durante un proceso judicial (paralizando éste) o con posterioridad a la sentencia judicial. En caso de denegación del derecho a la mediación gratuita por no cumplir los requisitos establecidos, el solicitante podrá contratar un abogado particular.
Actualmente, el Registro de Mediadores Familiares de Castilla y León cuenta, a fecha actual, con 183 inscritos, 158 de los cuales pertenecen al turno de mediación familiar, y las provincias en las que hay un mayor número de ellos son Valladolid y Burgos. Entre las profesiones más comunes que realizan esta labor están los licenciados en Derecho, Psicología y Psicopedagogía y Trabajo Social.

2012-01-15T18:12:00.003+01:00

Mediadores, ayudantes y padres delegados para mejorar la convivencia

Málaga es la primera provincia andaluza en estrategias contra la violencia en el centro escolar

C. Fernández / Málaga | Actualizado 09.01.2012

Alumnos del IES Portada Alta formados como mediadores.

Andalucía fue la primera comunidad española en crear el Plan de Educación para la Cultura de Paz. Hace ya más de una década que se sentaron las bases para fomentar la convivencia en los centros escolares e intentar prevenir los conflictos generados dentro del aula. En el curso 2001-2002 se creó la red Escuela: espacio de paz, algo que es exclusivo de Andalucía. En Málaga echaron a andar algo más de 40 centros y hoy son 325 los que colaboran con el proyecto, y entre ellos 97 destacan por tener las mejores estrategias en la comunidad. Estas cifras la convierten en la primera provincia andaluza en número de centros implicados.

"La red fue reconocida en 2006 como una de las 10 mejores estrategias de la Unión Europea para la mejora de la convivencia", comenta José Antonio Binaburo, ex coordinador de la red andaluza Escuela: espacio de paz. En los centros la primera medida que se puso en marcha fue el aula de convivencia. "En vez de expulsar al alumno o mandarlo al aula de castigo, llega a esta clase con un parte del profesor que expone las razones, se pregunta al alumno y se intenta detectar el problema. De ahí se deriva para su solución y recibe ayuda", añade el experto. Si es porque interrumpe en clase, los llamados alumnos dirruptivos, suele verlos el equipo de orientación y se le hace una adaptación curricular. Si el motivo es la violencia física, hay un servicio de mediación que atiende a las dos partes para solucionar el conflicto.

En el curso 2003-2004 se inició la formación del alumnado en mediación para resolver conflictos. Por este programa, llevado a cabo gracias a la colaboración entre la Delegación y el Ayuntamiento de Málaga, ya han pasado más de 1.000 alumnos. Y también profesorado. En cada centro de secundaria de Málaga se empezó formando al menos a un profesor en resolución de conflictos. "Este programa es un potencial educativo, porque si tenemos a 1.000 jóvenes que han aprendido a resolver conflictos en el aula, también usarán estos conocimientos para su vida como ciudadanos", considera Binaburo.

Los IES Portada Alta y José María Torrijos han recibido premios nacionales por sus buenas prácticas. Los participantes reciben 60 horas de formación desde 2º a 4º de ESO y la implicación es muy alta. "En Málaga también tenemos un grupo que ha realizado más de 200 horas de formación, son especialistas". Pero sin duda, según considera Binaburo, la clave está en la prevención antes que en la mediación. "Si monto un aula de convivencia y detecto los problemas es mejor que un aula de castigo y si creo la figura del ayudante quizás éste ayude a que nos e produzca el conflicto", estima.

Otra estrategia "muy importante", según destaca el excoordinador de la red andaluza Escuela: espacio de paz, es la creación del alumnado ayudante. En cada centro hay un grupo de alumnos que realizan una función de ayuda, ya sea colaborando con profesores para vigilar el recreo, dirigirse al alumno desplazado o intuir conflictos en ciernes, o también ayudando a sus compañeros más retrasados con las tareas de clase y la comprensión de las materias. "Hemos descubierto que la ayuda entre iguales es la mejor estrategia para crear un buen ambiente, es esencial", dice Binaburo y sostiene que según diversas investigaciones "si a un alumno le das responsabilidad y participación mejora la vida en la escuela".

Pero también subraya como un arma clave la tutoría compartida o "tutoría afectiva", como yo la llamo. Se trata de procurar a aquellos menores que necesitan una atención especial un tutor personal, otro profesor que haga un seguimiento personalizado, que cree un vínculo afectivo con el alumno, algo que hacen en países como Finlandia. "Así el niño sabe que no es un número más en su centro, que lo acogen y tienen con él una atención individualizada", explica el experto, que también ha puesto en marcha el delegado de padres y madres. "Esta figura entre iguales tiene un doble objetivo, por una parte ejercer el derecho de la familia a colaborar en la educación de sus hijos y por otra parte fomentar la participación en el centro". Aunque ya existía, se puso en marcha el curso pasado y este año "es obligatorio".

2012-01-15T18:12:00.001+01:00

Los nuevos deberes de Gallardón
28.12.2011Carlos García-León. EXPANSIÓN.COM

El nuevo ministro de Justicia se enfrenta a muchos retos. EXPANSIÓN, con la ayuda de expertos del sector jurídico, ha preparado un decálogo que debería poner en marcha Gallardón para devolver la confianza de los ciudadanos en la Justicia y ayudar en la reactivación de la economía.

Mariano Rajoy en su discurso de investidura en el Congreso hizo alusión al Informe Global de Competitividad del World Economic Forum, donde España ocupa el puesto 63 entre 142 países en eficiencia del marco jurídico en la solución de controversias. “Lisa y llanamente, esto no puede seguir así”, sentenció.
El nuevo ministro Alberto Ruiz-Gallardón tendrá que emplearse a fondo para tomar medidas que ayuden a la solución de conflictos y ayuden en la reactivación de la economía española. Además será vital que los ciudadanos recuperen la confianza en la Justicia, que se encuentra en muy baja estima según todas las encuestas de opinión.
EXPANSIÓN con la ayuda de prestigiosos abogados y magistrados, ex altos cargos de Justicia y otros expertos del sector legal ha elaborado 10 medidas que debería emprender Ruiz-Gallardón en su mandato al frente e de la cartera de Justicia, algunas coincidentes con las que Rajoy o el propio ministro ya han avanzado.
1. Generalizar e intensificar el uso de recursos tecnológicos, incluyendo el hacer compatibles sistemas de información que hoy no lo son y extendiendo las nuevas tecnologías a todo el sistema judicial
2. Cambiar el sistema de elección de magistrados en el Tribunal Constitucional, mediante un sistema de elección menos politizado.
3. Vuelta al sistema de elección de los miembros del CGPJ anterior a 1985, que se elegía mayoritariamente entre jueces (ahora los 20 miembros son elegidos por Congreso y Senado)
4. Aprobar una ley de mediación efectiva -el anterior proyecto no lo era-, que ayudara a descongestionar y agilizar el trabajo judicial como viene sucediendo desde hace tiempo en Gran Bretaña y también en Alemania y Francia, e incluso en Italia. Es necesario un control sobre lo que llega a la jurisdicción, ya que no todos los conflictos deben judicializarse.
5. Lograr un pacto político que logre implantar la independencia efectiva del Poder Judicial y evite una politización creciente que ha dañado con gravedad la imagen de la Justicia y su credibilidad ante los ciudadanos.
6. Aumento del número de jueces por habitante. Esto lograría reducir significativamente la intensa y costosa lentitud judicial. Ahora mismo estamos en la mitad de la media de la UE
7. Crear órganos de coordinación entre las diversas Administraciones implicadas (CGPJ, MJU, CCAA) para evitar disfunciones en la asignación de recursos.
8. Crear un sistema, con las debidas garantías, que premie la productividad y penalice la ineficacia de los jueces, siguiendo alguno de los modelos europeos.
9. Debe seguir apostándose por la Nueva Oficina Judicial y por el proyecto de Tribunales de Instancia. A corto plazo, generará un coste la transformación de las estructuras judiciales, pero a medio plazo, al racionalizar los recursos, se abaratará el coste para la Administración de Justicia.
10. Aprobar la Ley de Enjuiciamiento Criminal. No dio tiempo de aprobarse en el Congreso en la pasada legislatura tras ver la luz en Consejo de Ministros. Significará una verdadera transformación del sistema judicial, ya que el 70% de asuntos que llegan a juzgados y tribunales con penales.

2012-01-15T18:11:00.002+01:00

Mediación, la forma de resolver conflictos sin pasar por el juzgado

Nace en Jaén la primera empresa privada dedicada a solventar problemas entre familias, vecinos o en el ámbito escolar

02.01.12 - 00:12 -

MÓNICA LOPERA

En casa, en la escuela, en la comunidad de vecinos... Los conflictos están a la orden del día en todos los ámbitos de la vida y, aunque muchos problemas se puedan resolver dialogando, hay otros en los que el acuerdo parece imposible y en los que a las partes no les queda más remedio que acudir a la justicia para dirimir sus diferencias. A veces, sobre todo cuando se trata de casos de divorcios, resulta imposible evitar el paso por el juzgado, pero en otras circunstancias, por ejemplo cuando se tienen problemas con los hijos adolescentes o cuando hay enfrentamientos en el centro educativo, las cuestiones se pueden resolver de forma mucho menos traumática y más efectiva, a través de la mediación.

Se trata de una fórmula que se utiliza a nivel público (a través de la Consejería para la Igualdad y Bienestar Social) para solventar problemas entre familias, pero que dejaba sin cobertura otros terrenos como los conflictos entre vecinos, en colegios o institutos o en la sanidad. De ahí que un grupo de cinco jienenses formados en diversas disciplinas considerara hace un año la opción de crear una empresa privada dedicada a la mediación de todo tipo. Y fue así como nació 'Mejor mediación...mejor lo hablamos', una entidad que, de momento, tiene su sede en el Centro de Negocios y Desarrollo del Instituto Municipal de Empleo y Formación Empresarial (Imefe), en la calle Cambil, después de que se acogiera al proyecto 'Minerva', para emprendedores con proyectos enmarcados en nuevos yacimientos de empleo.

Después de apenas tres meses de andadura real, hasta el momento están realizando una labor de difusión de la mediación y la gestión pacífica de los conflictos, a través de talleres de habilidades parentales, habilidades sociales y comunicativas, etc. Confían en que, una vez que se les vaya conociendo, no sean pocos los jienenses que decidirán acudir a ellos para solucionar sus conflictos. «Se les facilitará la comunicación entre las partes legitimando a las mismas, haciéndoles sentir que sus necesidades son tenidas en cuenta , y que son los protagonistas absolutos de sus acuerdos», recalcan.

'Mejor mediación...Mejor hablamos' cuenta con un equipo multidisciplinar compuesto por una psicóloga, una trabajadora social, una pedagoga, una socióloga y un abogado. Todos con formación específica en mediación. «Decidimos crear esta empresa porque vimos que en Jaén no había ninguna que se dedicara a mediación y todos pensamos que es la mejor forma de resolver un conflicto y de acabar con el problema de comunicación que existe entre muchas personas», explica María Jesús López, la pedagoga.

Pero, ¿cómo se consigue esto? Está claro, indican, que la voluntad de las dos partes es fundamental y que ambas tienen que tener claro que quieren dejarse ayudar. A partir de ahí, se trabaja con ellos en diversos campos y se intenta que solucionen su conflicto en un tiempo máximo de dos meses que puede ser prorrogable.

Nada de competencia

Desde 'Mejor mediación...Mejor hablamos' dejan claro que no tratan de hacer competencia a los abogados, «sobre todo porque ellos siguen siendo necesarios, por ejemplo, en procesos de divorcio, donde lo que nosotros hacemos es intentar ponerlos de acuerdo, aunque eso, lógicamente, no evitará el proceso», explica la pedagoga.

También ofrecen su ayuda en los casos en los que padres desesperados no saben qué hacer ni cómo tratar a sus hijos adolescentes, cuando no hay acuerdo en el cuidado de un familiar dependiente, cuando hay conflictos en la comunidad de vecinos o cuando hay enfrentamientos en el centro educativo, por poner sólo algunos ejemplos.

«Somos conscientes de que, al principio, a la gente a lo mejor le cuesta trabajo hacerse a la idea de que existe una empresa dedicada a la mediación, aunque es algo bastante normal en ciudades más grandes», señala el abogado, Alberto Beas, que también deja claro que solventar un conflicto así es bastante más barato que hacerlo por otros medios.

Además, la primera sesión es gratuita para todos, «porque, ante todo, hay que ver si el conflicto que nos presentan se puede resolver con la mediación y también para que la persona vea cómo trabajamos y decida si le interesa», señala María Jesús López, que recuerda que el lema de la empresa es 'No transformamos a las personas, transformamos la relación', haciendo así hincapié en todo puede tener solución si se sabe cómo abordar el problema y, sobre todo, si hay interés en solventarlo por parte de las personas implicadas. Insisten en que «la persona mediadora no da consejos ni impone sus criterios». Y por intentarlo, dicen no se pierde nada. El proceso puede durar entre cuatro y seis sesiones de hora y media, dependiendo de la complejidad.

2012-01-15T18:11:00.000+01:00

Rol del profesional del Derecho en la Resolución Alterna de Conflictos

By Alexis Rafael Peña on 02/01/2012 in Mediación

Todos lo/as que ejercemos la profesion de mediador-a tenemos que tener contactos a diarios con las partes y sus acompañantes. Regularmente lo/as acompañantes son profesionales del derecho y de otras especialidades, con el propósito de resolver a su cliente la conflictividad por la que le esta ocurriendo.
Estos profesionales que su misión es litigar o abogar por su representado/a en los tribunales, pocas o en nigunas de las ocasiones tiene conocimiento de los Métodos Alternos de Solución de Conflictos (MARCs) y mucho menos de la Mediación, Conciliación, Arbitraje, Negociación, Mini-Juicio, Alquiler de un Juez, Casas Comunitaria de Justicias y otras modalidades.
Esa ignorancia o falta de conocimiento del abogado/a acompañante en procesos de mediación es una oportunidad que tenemos lo/as mediadores para sensibilizarlo sobre esa técnica, la cual les permitiría a éstos resolver la conflictividad de sus clientes con herramientas comunicacionales novedosas y según mi humilde entender, educativas. La mediación facilita a lo/as participantes y a sus asesores legales explorar todas las variables para un posible acuerdo. Esa exploración fomenta el diálogo en las personas, ya que por diversas razones hoy día las personas conversamos menos de manera personal, por culpa de la tecnología imperante en estos momentos a mi humilde entender.
Hoy el profesional de derecho cuenta con aliados en su desempeño como facilitador y auxiliar de la justicia, hablamos del mediador/a, conciliador/a, arbitro/a, negociador/a y otros facilitadores de la comunicación colaborativa.En el caso de quien subscribe, dirijo el Centro de Mediación Familiar del Poder Judicial (CEMEFA), el cual es una dependencia de la Dirección de Familia, Niñez, Adolescencia y Género (DIFNAG) coordinada por Carmen Rosa Hernández, experta en asuntos de familia, niñez, adolescencia y de género.En mi caso, cuando las partes acuden al CEMEFA con profesionales del derecho inmediatamente lo primero que se hace es sostener una breve reunión con el objeto de orientarle y explicarle en forma de síntesis su rol en el proceso, que es la mediación, a qué entidad gubernamental pertenecemos, formación de lo/as mediadores, las características de la mediación y responder sus inquietudes sin parcialidad y pluralidad.La mayoría de estos profesionales optan por no ir a las sesiones conjuntas ni privadas, ya que estos entienden que sus representantes realizarán planteamientos íntimos, pueden exponerse los sentimientos con sus respectivas heridas y otros aspectos de pareja. Para estos profesionales su trabajo es del derecho (documentos, procedimientos, representación, asesorías, acompañamientos).En nuestros aproximadamente 6 años que venimos realizando ese trabajo, muy pocos de ello/as han entrado en controversia con los servicios de mediación familiar y comunitaria. En el caso de Santo Domingo, República Dominicana (RD), las universidades en su mayoría no contemplan en sus pensums asignaturas sobre los Métodos Alternos de Solución de Conflictos (MARCs) ni de mediación de conflictos familiares y comunitarios.A modo de conclusión, sugiero a lo/as dirigen y coordinan entidades de mediación, a iniciar cuanto antes jornadas de sensibilización y socialización sobre los MARCs entre los gremios de profesionales del derecho, tribunales y todas las instancias del sistema de justicia de su país.

Mediadores Valladolid

2012-01-15T18:10:00.001+01:00

Os quiero presentar la empresa MEDIADORES VALLADOLID, fundada para intentar difundir esta filosofia de vida y ayudar aquellas personas que no crean que los conflictos se pueden gestionar.
www.mediadoresvalladolid.com
En principio nuestro ámbito de actuación es Castilla y León (España) pero podemos impartir cursos, charlas, videoconferencias en cualquier lugar.
No dudes en ponerte en contacto con nosotros para gestionar conflictos, recuerda que el conflicto puede ser POSITIVO.
Tenemos grupo en Facebook, donde compartimos noticias a diario sobre la Mediación.
Saludos
José A. Veiga

Feliz 2012

2012-01-15T18:09:00.001+01:00

En este año inaugurado, deseo también comenzar esta nueva andadura en el blog de MEDIADORES VALLADOLID, donde queremos compartir noticias, comentarios, imágenes, videos, cursos,.... todo aquello relacionado con esta nueva filosofía de la Mediación en todos sus ámbitos: familiar,e scolar, emrpesarial, penal, intercultural, comunitario, sanitario,....
Que sea un lugar abierto, libre, donde nos respetemos y donde TODOS podamos aprender unos de otros, de nuestras experiencias, nuestras vivencias personales y profesionales.
Vuestra pequeña "casa" de la Mediación esta abierta para todos. Sed bienvenidos.
Saludos
José Antonio Veiga

10 PUNTOS PARA RESOLVER CONFLICTOS...

2010-12-08T17:32:00.000+01:00

1. Mantente fresco cuando otros estén furiosos y pierdan la cabeza. Tú tienes el control sobre tus emociones, no lo pierdas. No se trata de no demostrar tu molestia, sino de hacerlo mesuradamente, sin después arrepentirte de una acción cometida en un momento de descontrol.

2. Recuerda que cada discusión tiene al menos tres puntos de vista: el tuyo, el del otro y los de terceros, los cuales probablemente están más cerca de la objetividad. Siendo más versátil y viendo las cosas desde la perspectiva de los demás, Enriquecerás tu propio punto de vista.

3. Espera a calmarte antes de hablar. Ten en cuenta que la relación es más importante que la discusión. Dale más relevancia a las personas que a las opiniones.

4. Trata a toda persona con la cual tengas contacto como si fuera un pariente rico, de quien esperas ser incluido en su testamento. Nunca te arrepientas de tratar muy bien a la gente. Es el mejor negocio en todos los sentidos.

5. Busca el lado positivo y agradable, aún de las situaciones más complicadas y dolorosas. Es una disciplina que te ayudará a pasar más fácilmente los momentos difíciles, y a convertir los problemas en oportunidades.

6. Establece el hábito de hacer preguntas y sobre todo, de escuchar las respuestas. Pregunta antes de reaccionar. Algunas veces disparamos y después preguntamos. También preguntamos, pero escuchamos para contestar, y no para tratar de entender.

7. No hagas o digas nada que pueda herir o hacerle daño a otra persona. Aférrate al proverbio que dice que todo lo que uno haga, se devolverá. La gente no recuerda tanto lo que tú dices o haces, sino la intención con la que lo haces.

8. Sé consciente de la diferencia entre análisis amigable y crítica destructiva. Observa si el propósito de tus palabras es ayudar, desahogarte o hacer daño.

9. Ten presente que si toleras a los demás, ellos también serán pacientes contigo en los aspectos no muy gratos de tu personalidad.

10. El verdadero líder sabe reconocer sus errores y aceptar responsabilidad. No olvides que un conflicto bien manejado fortalece la relación, y te ayuda a aprender de las diferencias.

Napoleón Hill

Napoleon Hill: Es considerado el autor de autoayuda y superación más prestigioso de todo el mundo.

¿Qué es Mediación?

2010-10-27T17:09:00.000+02:00

Mediación es un proceso informal y confidencial donde una persona de opinión neutral sirve para animar y facilitar la resolución de un caso o disputa sin prescribir el resultado del mismo.

En contraste a un juez, un magistrado, quien decide por los interesados como una disputa será resuelta, un mediador ayuda a los interesados a llegar a un acuerdo voluntario y mutuamente aceptable.

El papel del mediador puede incluir: ayudar a los interesados a identificar sus problemas, evaluar y estimar los puntos fuertes y débiles relativos al caso, determinar los intéreses en común, fomentando la resolución del problema y conjuntamente explorando alternativas finalizando en un acuerdo de conformidad.

Las Ventajas de Mediación

Tiempo
Casi siempre toma menos tiempo mediar una disputa de lo que toma procesar un caso, en forma de preguntas y respuestas, con objeciones observadas y decididas de acuerdo con la ley de evidencia, y con mas tiempo necesario si existe un descubrimiento previo, un intérprete, un juicio por jurado, o una apelación subsiguiente. Además, los interesados son libres de programar sus propias mediaciones a una temprana conveniencia, en vez de esperar por un juicio determinado por una citación judicial o demanda.
Confidencialidad
Todas las comunicaciones durante la mediación deben ser confidenciales, y tanto las notas escritas por el mediador como las declaraciones hechas por los participantes relacionadas al caso no pueden luego ser reveladas o admitidas como evidencias si un juicio llegase a tomar acabo. Las sesiones privadas individuales y el mediador son particularmente confidenciales, ya que ni siquiera son compartidas con la otra parte interesada sin permiso previo. El único documento en una mediación es el acuerdo mutuo escrito y logrado por ambas partes.
Control
Mediación es una oportunidad para los interesados de resolver sus propias disputas en vez de entregarle el control del proceso legal decisivo a un juez. A diferencia de un juez quien esta obligado a tomar una decisión de acuerdo a la evidencia legal pertenecientes a las reglas aplicables al caso, teniendo asi los interesados la libertad de llegar a términos diseñados y de acuerdo para satisfacer sus propios intereses y necesidades individuales.
Satisfacción
Estudios han demostrado que el procedimiento de mediación generalmente resulta en un alto nivel de satisfacción en los participantes. Y los interesados casi siempre encuentran el proceso útil, aun si solamente se trata de una solución parcial, a cambio de una lograda total resolución. Aun siendo los interesados solamente capaces de “ventilar” los puntos no disputados y sin importancia disminuyendo asi los temas que deben ser adjudicados.
Durabilidad
Los estudios también han demostrado que las personas son mas propensas a aceptar y cumplir sus propias decisiones a cambio de las desiciones impuestas por otros. Por lo tanto, en comparación a las resoluciones adjudicadas, los acuerdos mediados son mas duraderos, y el índice de conformidad muy alto.
Efecto obligatorio
Una vez aprobado y firmado por un juez, el acuerdo mediado puede convertirse en una decisión y ordén de la corte con el mismo efecto legal adjudicado por un juez.
Efecto final
Acuerdos por decisión voluntario, a diferencia de decisiones y ordén adjudicadas por la corte, no pueden ser apeladas. Y como otras decisiones también pueden ser anuladas o modificadas siempre y cuando exista un consentimiento mutuo, o cambios imprevistos de eventos y de circumstancias.
Voluntario
Mediación es un proceso voluntario ya que solamente son resueltos con el consentimiento mutuo de los interesados. Sí, después de un esfuerzo razonable a travéz de mediación los interesados no pueden resolver su disputa, el derecho a un juicio es preservado y el juez adjudicará y decidirá el caso.

FILOSOFIA DE VIDA: LA MEDIACIÓN

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El 82% de los conflictos que llegan a Mediación Familiar finaliza con un acuerdo entre las partes

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OBJETIVO CUMPLIDO

OCHO DE CADA DIEZ

EVITAR DUPLICIDADES

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